Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

Путин жарит на вертеле Ющенко. Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, зачем вы его так быстро вращаете?" "Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует".

Идет хоккейный матч Россия-Швеция. Комментатор комментирует: "И вот Иванов с шайбой мчится к воротам шведов, но его встречает Хенрикссон! Но Хенрикссон Иванову не по зубам. А Иванов Хенрикссону и по зубам, и поддых, и клюшкой по хребту!"

Украина, окраина провинциального города. Сидят два хохла в беседке, горилку пьют. Над полями недалеко кукурузник летает, поля опрыскивает. В какой то момент из кукурузника начинает валить чёрный дым, он со свистом начинает пикироват, врезается в хрушёвку и вместе с балконом грудой мусора падает в палисадник. Хохолы невозмтимо: -Бачив? -Бачив. -И шо? -Шо, шо. Яка держава, такый и теракт.

бля про ворутет уголь это порвало ваще:)))))))))))))))))))))

Ну дык стараемсо :-) гитаризьмом похвастацца нечем, дык хоть анеков накидаю :-) фпонедельник еще кину :-)

а кто чем может похвастаться в гитаризме после тогоже Вотерса.... думаю что остаётся только вот анеки читать :)

- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные прийдут….. - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.. - И вы приходите…

ггг :)

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу... Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: - Ну, что там происходит? Младший, давясь кашей: - Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу ебет

гыыыыыы :))

Ну коль пошла такая пьянка :-)))) Папа Вовочки жарит маму. Вовочка в самый ответственный момент вламывается в комнату и видит родаков, занятых... ну понятно чем. Пытаясь выкрутиться, папа начинает в такт движениям хлопать маму по заднице и приговаривать: - А вот не шлепай больше Вовочку! А вот не шлепай больше Вовочку! Вовочка смотрел, смотрел и говорит: - Правильно, пап. И еще кота выеби, чтобы не царапался.

Вчера прочитал - выпал :-))) Море, закат. По бережку идет мужик в благодушном настроении, в руке бутылочка пива, все клево, чайки над головой носятся, солнце вполнеба, ни ветерка, словом, идилия. И тут видит - лежит на песке огромная прекрасная раковина. Ну, думает, сейчас послушаю "шум моря". Поднимает раковину, прижимает к уху, долго стоит... после чего отнимает ее от уха а недоуменно-обиженно говорит: - Как это "на хуй"?..

Извиняюсь за мат.

- Пап, а давай бабушке в рот дадим. - Ну как можно так говорить, сынок? Это ж моя мама! Нельзя! - Твоей маме, значит, нельзя, а моей можно?!

- Дедушка, а руку тебе на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - А когда в военкомат тащили.

Мальчик с папой идут по супермаркету. Мальчик говорит "Папа, папа я хочу яблоко" Папа отвечает " Пониаешь сынок я тоже хочу яблоко,но денег у нас только на водку."

"А мой дед на войне 5 километров командира на себе тащил! И получил свою награду - сухой паек и десять марок!"

хыхыхыхыхы :)))))))))))))

"Боян: Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать. А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай и пиздить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит: - Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!" Абсолютное незнание жизни в США. За грибами ходят не в лес, а в магазин. В любом супермаркете продаются свежие шампиньоны. Другие грибы практически не едят (да и шампиньоны тоже очень мало). Исключения - нац. меньшинства, которые из малоразвитых стран..

они с гидом ходили на экскурсию за грибами

так сказать грибное сафари. (или грибо-водочное)

Мля, ну жжоте насчет грибофф Ж-))))

В еврейской школе учительница пишет записку маме ученика: "Роза Саламоновна! Моню надо мыть, Моня плохо пахнет!" Мама пишет учительнице: "Сара Львовна! Моню нужно учить, Моню не нужно нюхать!"

Мама собирает сына в пионер лагерь, и говорит: -Вот сын, положила тебе тёплый свитер и килограмм гвоздей. -Зачем? -Ну как зачем. Холодно станет, оденешь свитер, согреешься. -А гвозди? -Так вот же, положила!

ггггг :) пять баллов

крутой анек

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

хыыыыы

После такого тестика я бы вернулся на время к сестре, и нунах эту семью

ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Пять балллов, гыыыыыыыы

тема е%ли не раскрыта

а может, и к сестре бы не вернулся

кстати, с житейской точки зрения painful совершенно прав. Нунахрен таких персонажей.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали. Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей,никаких белок не хватит... Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой... Подходит к цветочной палатке: -Здравствуйте,тетя Маша. -Ой,Ваня,никак из армии вернулся! -А дайте мне,самую большую и красивую розу.. -Эээ.. Ты для Катьки что ль? -Да. -Ну как бы...замужем она,Вань -Афигеть! Давайте две!! Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как ты отметил свое 27-ми летие?

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

http://bujhm.livejournal.com/347466.html вынос мозга!

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанимента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать!

Stevie, за кубический вынос мозга спасибо, давно моё горло не болело от смеха))))

кубики боян! тут отдельный топ был

Категория: Анекдоты » Поручик Ржевский | написал: adminchik | 22 ноября 2007 Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо... —...пу — фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си... — ...ську — фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за хуй рука... Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! Ржевский: Хорошо — Хуй вам в ро... Н: Ну это опять пошлость! Ржевский: Нет двусмысленость: — Хуй Вам в розовые губки. Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: —Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? —На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: —Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец? —Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб. Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. — Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! — А дай-те я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... Поручик Ржевский просит денщика: — Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. — Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. — Хорошая история Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: — Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. — Интересно! Занятно! — кричат офицеры.Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? — Э-эЄ Дикари-с

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.....

Сын спросил отца в супермаркете: Почему презервативы продаются по 1,3 и 12 штук? - По 1 - для таких, как ты, школьников: придет к тебе девочка, что-нибудь получится.... По 3 - для студентов: поедут на уикэнд на дачу, что-нибудь получится.... - А по 12? - Ну... это для семейных.... Сколько месяцев в году!

грустный анек :)

-Дед, а ты когда первый раз целовался? -На войне, внучёк. -С языком? -Молчи сопляк, тогда не выбирали!

http://www.zaycev.net/pages/867/86713.shtml кавер металлики, уржался!!

- Педерасты!Педерасты! - кричал попугай - Не "педерасты", а "пиастры", - поправлял его пират...

- Дедушка, а расскажи про войну - Ну, поймали меня как-то немцы, и говорят: соси, или расстреляем - И что случилось? - Расстреляли меня внучек, расстреляли

Ж))))))))))))))))))))))) тоже про немцев вспомнил: Захватили немцы русскую деревню, ну и типо чтобы поразвлекаться говорят: все мужики налево бабы направо, мужики в ряд стоят, баба идёт сосёт у каждого с завязаными глазами и если угадает своего мужа, то её и её мужа не растреляют, а кто не угадает пиздец... Ну начали: первая сосёт сосёт, раз угадала своего... вторая - угадала третья - угадала... да чтож такое! Немцы подумали, а давай мы своего поставим в ряд с мужиками. Ну поставили и ждут... Очередная баба сосёт сосёт, до немца доходит и говорит: хм.... а этот вообще не из нашей деревни.