ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы :) давно так не смеялся :) Сидит нарк под берёзой. Принял чего то там глюкогенного, сидит, прихода ждёт. Тут видет яблоко висит. Такое сочное, аппетитное, на солнце переливается. Он только к нему тянятся, как земля разверзается, высовывается огромная жопа, хватает яблоко и обратно под землю. Нарк такой стоит в ахуе, и про себя спрашивает. И чё это было? И тут низкий утробный голос из под земли: Антоновка!

LizardKing, про оргазм неплохо :-))) Мои "пять копеей": (хотя и баян, хотя, с учетом интеренета "небаян" бывает редко) Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: "Я конечно ни кого не хочу критиковать, но посмотрите, как другие работают!" Ой, ну и стих, кончна! :-0 Раз Петрович невзначай Сунул хрен в английский чай. В тот же миг все стало новым: Хрен - Английскм, Чай - Хреновым :-)

гыыы :))) смешно, давайте еше, молодцы! :) а я вот совершенно не умею рассказывать анекдоты, но слушать люблю. Продолжайте!

Да не вопрос :-) Приходит мужчина к урологу: "Доктор, у меня проблема - я писаюсь по ночам..." Доктор: "Вы знаете, я сейчас занят. Сходите пока к психологу, а потом зайдите ко мне." Мужчина уходит. Уролог освободился. А клиент не идет. Врач выглядывает в корридор и видит пациента, собирающегося уходитть. Постойте, говорит уролог, у вас же проблема, вы писаетесь по ночам?! Пациент: "Да. Но теперь я этим горжусь!" #2 Блондика на примеме у ЛОРа. Доктор: "Откройте рот... нет, нет, на колени вставать не надо" #3 (На грани фола) Встречаются две блондинки: Первая - Не пойму, прочему-то как схожу по-большому - две кучки получаются? Вторая - Дура! Ты стринги-то снимай!

АААААААААААААААААА!!! Пацтулам!!!

Фпонедельник принесу с работы, у мну там подборка анеков страниц на 200.

Зять подходит к теще: - Мама, одолжите 2000 евро. - Дам, если ты лизнешь меня в п@зду. Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился... ...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать. - Че смеешься? Зять отвечает: - Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

хехе)

ниче так анекдот

а я не понял ;(

Если у вас нету тещи... :-) Минор - пять баллов! :-)

:) старалсо :)))) сам посмеялся от души :) но анегдот не я придумал :)

Развеселил. Еще давай!

Боян: Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать. А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай и пиздить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит: - Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!

хы :)))))))))))))) кайф :)))))))))))

Боян-2 (это просто два моих любимых анека): Звонит в МЧС тетка и грит, что у них во дворе на дереве сидит медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с питбультерьером. - Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик. План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево, скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его за яйца и утаскивает в зоопарк. Все ясно. Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем? Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.

Зачот -))

хыхыхыхы :) бля не смешите меня так больше

- У тебя жена во время оргазма орет? - Ну... бывает. - А в какой именно момент-то? - А когда я член об занавеску вытираю.

:)))))))))))))))))))))))))))))

те, что Баяном маркированы прикольные, особенно первый, а вот самый первый про тещу - грубо, цинично и несмешно

да:) лёха:) улыбнись не надо так напрягаться:)

гыыыыы! :))) прикольно :)

хыыыыыыыыыыыыыы:)))))))))))))))) теперь я этим горжусь :))))))))))

Понравилось про мужика,который этим гордится. Приходит мужик к жене,дёргается,спешит и говорит -Дорогая! У меня к тебе три дела. -В жопу не дам. -Тогда два.

))))))))))

В афтобусе: парень пернул, наклонившись за рублем, две бабки стоящие рядом в этот момент разговаривают: и стоило изза рубля так жоапу рвать...

да:) тока есть у этой истории продолжение:) если хотите могу рассказать :)

и, кстати, начало истории тоже есть

да.... тоже правильно

Пердуперждаю - много боянов! Панеслась: Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу".

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! P.S. Остальные завтра, поздно вспомнил про обещанные анеки :-)

Гыыыыы, оба анекдота насчет Эстонии - пять баллов! :)))

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: - Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Похоже, мой кот становится гомиком. Когда я в последний раз его имел, он почти не вырывался.

Беременная попала в перестрелку Выжила и родила двойню Только пули не нашли. Выросли милые мальчик и девочка Както девочка подходит к маме и ОРЕТ МАМА МАМА Я СЕЙЧАС ПИСАЛА И ВЫПИСАЛА ПУЛЬКУ следом сынок МАМА МАМА Я СЕЙЧАС ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ..

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья… ВСЕ КЛЕВЫХ ВЫХОДНЫХ! С ПРАЗНЕКОМ!

гы гы гы :) слишком нетолерантно :))

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" - Сын, что делать???? - А ты прыгай в окно и беги прячься в кукурузном поле. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, трахаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх,.. Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :))) ЛОЛ :))) не слышал такого! :)))

хахахахаха :)))) зато рубить в самый раз :))))))))))))

Ударим бояном по нашим баранам! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы eбальник не разорвало, когда в свисток дуете!

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники ! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает: - Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

Украинские альпинисты поднялись на вершину Эвереста на день позже, чем Российские.Это дало им возможность снять российский флаг и установить украинский.