- Кто это там так кричит? - Анечка... - Она чо, рожает? - Нет, беременеет...

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибитыы!

зачод

Нет, незачет.

Супружеская пара, на 50 лет совместной жизни летят отдыхать. Про это прознала стюардесса, ну и спрашиват у жены: - Ну и как это, прожить 50 лет бок о бок? - Да как пять минут - Пять минут? - Ага, добавляет муж, под водой без акваланга.

)))

Пожилая еврейская чета, муж читает медицинский справочник: дорогая! Оказывается то, что мы 50 лет принимали за оргазм, называется АСТМА!!!

В молодую блэк группу взяли девушку клавишницу. На первой репк подключает она синт, пробует разные звуки. Гитарист спрашивает: -А какие нибудь мрачные стринги у тебя есть? -Есть. -В них в следующий раз и приходи.

:))))))))))))))))))))

Ой бля... перечитал все, тема - уссывон :D :D :D

"Союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников Серпухова выездной "урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлебом...

- Папа, а почему y коровы сиськи между ног, а у нашей мамы - между рук? - Это потому, что у нашей мамы вместо головы - жопа! сорри... Ж-)))

Пожилая еврейская чета, муж читает медицинский справочник: дорогая! Оказывается то, что мы 50 лет принимали за оргазм, называется АСТМА!!!

лизард, ты топик внимательно читал?

Чукча не читатель, чукча писатель!

-Папа,а как возникла наша Вселенная? -Раньше ,сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые запустили Большой адронный коллайдер.Произошел взрыв,в результате которого и возникла наша Вселенная.

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков) — Э, вы че тут делаете? — А, щьто делаим? Э ми тут… — Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? — Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника… — Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? — Хигис деляли… — Какой еще хигис? — Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали… — Вы их че, столкнули что ли? — Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! — Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? — Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. — Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. - А там еще за нами потом заходить будут… — Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? — Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался… — Ладно, сколько вас там — Щесь милиардав… С половинама…

xxx> сыграй ей ехали цыгане х..у догонешь, пели они песни х..у поймешь и была у них гитара х..у настроешь ивобщем ни х..я не разберешь

)))))

Старые картины на новый лад http://manve-rnd.livejournal.com/813089.html "Look In The Mirror"... http://www.youtube.com/watch?v=so0Gz2YgKJs Large Hadron Rap http://www.youtube.com/watch?v=j50ZssEojtM

Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было.. Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул! Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад. Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре! Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. -Откуда они взялись? - спрашивает она. -Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых. Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы... - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. - Женщинв, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь... - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще. Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной. У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем. Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! Пойду исполню свой супружеский долг... пожру... Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

Едет обкуренный панк в троллейбусе. Стоит прямо у двери. Сзади подходит женщина: - Молодой человек, вы выходите? - Отъебись… - Я спрашиваю, вы выходите? - Отъебись… - Да что вы заладили одно и то же? - Отъебись… - Вы вообще какие-нибудь другие слова знаете? - Акваланг… - А причем тут акваланг?! - Отъебись…

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!

Бухой мужик заходит в подъезд. На первой же плащадке теряет равновесие, операется рукой на стенку, чтоб не упасть и попадает на звонок. Дверь открывается, на пороге стоит бабка. Немая пауза. Мужик собрался с мыслями и говорит: - Ну заходи, раз пришла.

предыдущий анек к бухому никакого отношения не имеет :)

в оригинале там не бухой мужик, а обдолбанный наркоман

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Про медсестру клево! ужас. не дай Бог дожить до такого, чтобы подкупать жену на секс!

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Монтировкой по затылку получила жена водителя маршрутки, хлопнувшая дверью холодильника.

Если у вас нет отца - кликните правой мышкой на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Джимми Пэйдж подал в суд на компанию-изготовителя клавиатур за клавишу "Page Down".

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне... 2. В умелых руках и хуй - балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку. 12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!" 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки... 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха) 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: - Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку". 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. 60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи! 61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. 62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. 63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. 64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. 65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика". 66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык 67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек. 68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. 69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте. 70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо 71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. 72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 74. Д'Артаньян - Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим услугам". 75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук 76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне. 77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. 78. Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! 79. Я знаю секс, как свои пять пальцев. 80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. 81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!" 82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. 83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. 84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца. 85. Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли 86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. 87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! 89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун. 90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. 91. - Кто там? - Сантехник пришел, дочь вашу ебать! - Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! - Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! 92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника 93. ...и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку 94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! 95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми. 96. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. 97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! 98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник 99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном 100. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! 101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. 104. - У вас есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека. 105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 106. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела! 107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. 108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это". 109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. 110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. 111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник. 112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии. 113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. - Я задержу их, ничего! 114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика! 116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. 118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. 119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год... 120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить 121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. 122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон". 123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. 124. Хорошее море - Мёртвое море. 125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Вынос мозга )

Детям в школе задали задание: придумать предложение, в котором встречалось бы два слова "прекрасно". Ну идет опрос, все дети рассказывают там предложения про белочек, кошечек, цветочки - короче, идиллия. Тут доходит очередь до Вовочки. Учительница: - Ну а ты, вовочка, какое предложение придумал? В: - да че тут придумывать...Вчера иду из школы, во дворе на лавке сеструха моя тусуется... 14 лет ей... А тут как раз и батя с работы возвращается. Она к нему подходит и говорит: "Пап, ты знаешь, тут такое дело, я беременна". А он ей:"Прекрасно, блять, просто прекрасно!!"

ыАааааа, блять! http://community.livejournal.com/shkola_urodov/309453.html#cutid1

Там фоты нельзя посмотреть без регистрации на одноклассниках....

- Вовочка, уже пора домой! - Да мам, сейчас иду! - Это не мама, это папа! - Да кто ж вас пидорасов разберет.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: >> - А ты че тут делаешь?! >> - Да вот, еду... >> - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет

>> - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет :)))))))

Классический боян с баша, который почему-то опять заапрувили, наверное в очередной раз на проданном баше поменялись модеры, либо всё же слухи о том, что цитаты попадают на главную не благодоря модератору, а благодоря голосованиям читателей, подтверждаются :) ну да - мыльница. мыльницы говно. извините. ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте. А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом. А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ. Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так. Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад. Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик. Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом. Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

плюспиццот не помню просто такого на баше

Было это уже на баше. Ещё была хохма когда два раза комикс нарисовали по одной и той же цитате.

http://www.youtube.com/watch?v=FdtUeSkkQIg

новых анеков нет... может, кто напишет : )

а то тема в _опе

Полюбили др др зайчик и белочка. Живут, любят, детей всё нет. Пошли к доктору, тот осмотрел их и говорит: Вот ты зайчик - мальчик, и ты белочка - тоже мальчик, а у пидорасов детей не бывает!

DENVЁR поддержал тему _опы : )

^)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- Аааааа! а моей значит можно??????

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.


- знаете в чом разница между чопперистами и спортбайкерами?
- в спортов мухи врезаются спереди, а в чопперистов сзади...

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Домохозяюшки! Если у вас и восьмой блин комом - к черту блины, лепите комочки!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.