-Пап, а правда, что от сидения в интернет форумах тупеют ?? -Ха, сынок, ГЫ, ЛОЛ, ! >8-Ж ***************** -Але, а Васю можно ? -Пошел нах*й !!! -А когда вернется ?

Трагедия в таллинском метро. Остановился эскалатор, сто эстонцев умерли от голода.

В траве сидел кузнечик... Его не заметили и скурили.

Байааан... 8-))) LOL

Байааан... 8-))) LOL

Дайте в руки мне баян, Я порву его к х..ям.

Объявления в газетах: "Пропала собака. Кобель. Одной лапы нет. Особая примета: когда писает - падает." "Пропала собака. Сука. Бл..дь. Ненавижу эту страну!" "Продается щенок стаффордширского терьера. Добрый, ласковый. Ест все. Очень любит детей"

...идёт бой. бежит солдат по полю брани с калашом в руках. вдруг слышит из кувстов стон: "братаааааан... добей, братааааан... не жить мне... добееееей..." солдат не долго думая высаживает в куст пол-рожка патронов из калаша. из кустов: "спасибо, братаааан..."

WWW.rotten.com самый веселый сайт в инете :)

Люди, что значит "LOL"?

Laugh Out Loud

прочитал очень позитивное стихотворение на стене в инсте: "Мой горизонт хрустально светел И полон радужных картин. Не потому что жизнь прекрасна, А потому что я - критин..."

Студенческое : Каждому лектору - в жопу по вектору! Сергей О.

Жеманный дрозд – аристократ, Жеманный дрозд вовсе не прост, Поёт он как Фаринелли-кастрат, Распушая свой хвост. Но муза его, знать, покинула пост, Улетела косить коноплю-лебеду, Жеманный дрозд измеряет свой рост И верит в судьбу. Ж-D

Продолжая студенческую тему (посвящается студентам технических и математических факультетов): Член какой придется в пору Чтобы вставить в зад Тэйлору? Оба члена хороши И Лагранжа, и Коши.

О сладком счастье доцентов и горькой жизни студентов. (на мотив "На поле танки грохотали") Придумал Боткин Курсовую Пересидел за компом он И излучению плохую Схватил доцент своим умом Вдруг все мозги перевернулись Кастрюли падали кругом Ряды студентов покачнулись От рева Боткина о том, Что быть Мат-Муде продвигаться И ввысь и в ширь и в глубь и в даль Я все отдам за это брацы Мне даже стьюдентов не жаль Снесет нагрузку ли такую Студента тонкий образец Ты отмени нам курсовю А то настанет всем писец Писца мы приглашать не станем Ты стьюдент сядешь за мой комп Мат-Муда принесет всем людям Большой шмат счастья в новый год Смотрел студент в экран цветастый Массива nod ряд цифирей Смекнул, что Боткина лобастость Не одолеть ему своей С 05-ой вылетел он пулей И побежал скорей домой Мозги в Мат-Муде утонули Расстался парень с головой Мы защитившись все забудем Безботкинский настанет час И клич о том, что быть Мат-Муде Уж не коснется больше нас О сладком счастье всех доцентов И горькой жизни стьюдентов Слагать все больше будут песен Студенты всех факультетов.

Я тут Дарк Сити недавно читал, обнаружил, что в группе Evanescence играл гитарист со смешным именем Бен Муди :). Тут же вспомнилась Фекаллика с ее первым басистом Роном МакГовни :).

2 Чел. LOL = Lot Of Laugh

наверное это вы уже слышали. Незнайка и поэт Цветик (вроде) Цветик: Незнайка! Ну, нельзя придумать рифму к слову ПАКЛЯ!!! Незнайка: Можно. Цветик: ну, скажи вот... Скажи!!! Незнайка: Пакля...пакля... ХУЯКЛЯ!!!! Цветик в обмороке: Незнайка (всхлипывает) Ты, ты не поэт! Незнайка пинает лежащего на земле Цветика, делает затяжку беломомром, сплёвывает на галстук Цветику и говорит: Я? Я не поэт бл*, Я БАРД!

Ohm именно Laugh Out Loud Ржач во весь голос

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?! Всем удачного конца! Рабочего дня.

-Мам, пап, а откуда дети берутся? -Сынок, их аист приносит. -Интересно, а кто тогда аиста трахает?

Плывет Чапаев через реку Урал, раненый в руку, а над ним чайка. Поружила-покружила и спрашивает: - А почему ты, Василий Иванович, одной рукой гребешь? - Дак, раненый я в руку, вот так и плыву - не доплыву уже наверное. Села чайка Василию Ивановичу на голову, заглянула ему в глаза и говорит: - А может, ты дрочишь?..

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый! - Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!

Четвёртый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, БЛ@%#!!!

to Красная Ёпта Байааан !!! 8-))) Особенно последний !

Обивка дверей кожей заказчика. Остекление балконов и лоджий деревом и алюминием.

Идет эстонец по железнодорожным путям. Его догоняет второй на дрезине. Идущий пешком: -Далекоо ли до Таллиинаа? -Не оччеень. Садиись. Тот сел тоже на дрезину. Едут. Первый через некоторое время опять спрашивает: -Так далекоо ли до Таллиинаа? -Тепеерь далекоо...

неделю назад рассказал анекдот про Таллин эстонцам.... сегдня побили.

Два эстонца ловят рыбу. Один вытаскивает русалку. Выкидывает ее назад в реку нафиг. Через час второй: -Зачем? Еще через час первый отвечает: -А куда?

Гусарское собрание. Гусары решили, что Ржевский им сильно портит отдых, дебошир и вообще козел. И придумали, если он появится, выкинуть его в окно. Появляется Ржевский, гусары вламывают ему 3.14здюлей и пыкидывают в окно. Два гусара стоят около окна и курят. Один говорит: -Устал я что-то с этим Ржевским бороться. Может, водочки бабахнем? По рюмочке? Тут в окно всовывается рожа Ржевского и говорит: -Кстати, господа, о посуде. У меня есть один знакомый, так у него х*й в ведро не влезает.

2 DENVER На самом деле такие игрища нужны для того, чтобы превращать нормальных людей в "нервотиков". Вот мама моя уже лет 10 собирает эту херь и ничуго. Крепкая имунная система.

Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Доярка слезла с трибуны, и на нее тотчас же взобрался председатель колхоза.

2 Mephisto 17:35 просто шикарно. сам придумал, или научил кто?

Княгиня Болконская танцует с поручиком Ржевским. Княгиня- поручик, как вы развлекаетесь в свободное время? Поручик - всем отрядом в конюшне е*ем кобылу! Княгиня- боже, поручик, как это низко! Поручик - кому низко, тот табуретку подставляет! Княгиня возмущенная покидает Ржевского. Спустя время танцует с адъютантом. Княгиня- поручик Ржевский так пошло шутит! Адъютант- да, этот шутник у меня вчера табуретку выбивал!

-Мам, а от анального секса дети бывают? -Конечно, дочка! Откуда ж еще системные администраторы берутся?

На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!!!!

Пришла домой девочка вся в слезах из школы и говорит маме: -Мама! Все говорят, что у меня лицо как жопа! -Ну, что ты так переживаешь? Шутят они, хорошее у тебя личико! Девочка успоколась, пошла гулять, видит колодец открытый заглядывает туда, там мужик что-то ремонтирует. Мужик поднимает голову, видит лицо девочки и кричит: -НЕ СРАТЬ!! НЕ СРАТЬ!!!!!ААААААААА!!!!!!

- Маша, какие у тебя круги под глазами!! - Это я циркулем! Посмотри - ровно?

Поймал Винни-Пух золотую рыбку, ну, само собой, три желания: - Хочу горшочек меду! - А еще чего? - Ну, не знаю.. - Ну ладно, когда придумаешь, тогда и исполню... Идет Винни, медок полизывает, вдруг - навстречу - Пятачок: - Ой, Винни, а чего это ты ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?..

Проснешься утром, только лишь хлебнешь прокисшего рассолу, с лица щетину соскоблишь - и собираешь ранец в школу.

Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б#я, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Собрался недавно загрузить из Интернета бланк налоговой декларации, оформленный в виде графического файла. Появляется запрос: "Сделать рисунком рабочего стола?"

Сограждане! Где бы вы сейчас ни были и чем бы ни занимались, прекратите немедленно!

о футболе? Чемпионат мира покидают камерунские львы, нигерийские орлы и русские козлы.

Усурийские тигры... Их осталось всего 29... Просим вас перечислить денежные средства в фонд защиты дикой природы. Усурийские тыгры... Их осталось всего 28. И мы будем убивать их по 1 в день, пока вы не начнёте перечислять денежные средства в фонд защиты дикой природы.

Старый геймерский анекдот. Прилетает Сатана к Богу в рай и жалуется: "Бог, забери у меня одного грешника, пожалуйста! Он всех моих чертей перебил, занял трон и кричит:"ГДЕ ЗДЕСЬ ПЕРЕХОД НА СЛЕДУЩИЙ УРОВЕНЬ!!!???!!!""

Усурийские тыгры..