Иван Заруба (МЫТЫЩИ) хватит флудить!! или как казаки пи*ды получали (ну или раздавали) Опции

[Бухой мужик]

а однажды я устал получать пиздюлeй. и всё лето года одна тысяча девятьсот девяностого мы с товарищем моим провели следующим образом. я где-то нашёл самоучитель по у-шу или блядь укушу, как его там, и короче мы сначала шли покупать наш любимый портвешок "три топорика", потом брался самучитель вышеуказанный, самомучитель блядь, в котором в подробностях рассказывалось о хитром восточном мастерстве расколачивания eбaльников ногами, изощрённом китайском искусстве развешивания пиздюлeй, мы брали эту книгу и, чётко следуя указанным там инструкциям били друг друга ногами, лупили друг друга палками и кулаками дни напролёт, при полном контакте, попивая портвешок. и так прошло три месяца. шестнадцать лет мне в тот кон стукнуло ещё, вот. и осенью... идём мы как-то пьяненькие со стройки на фабричной железной дороги... а война же была тогда, ух прям. черкизово-измайлово, район на район. а фабричка - граница вроде... и идём мы, пьяненькие, магнитофон у нас из которого моторхед хрипатый орёт... состояни радужное... навстречу... человек шесть их было. говорят, вы откуда. мы отвечаем, из измайлово... они говорят, хyль тут делаете? я отвечаю, граница ведь... добазарился вроде... тихо так, спокойненько... а колян больше выбухал, чем я. и когда черкизовские уж и уходить с миром собрались, и сказали, а дайте покурить тогда... я в карман за явой явской полез... а колян швырнул на полотно пачку беломора с двумя потрошёными папиросинами и сказал, на, кури, пёс черкизовский... ух, как они на нас бросились, как по команде... я арматурину схватил, колян бревно какое-то взял... и понеслось. пустили мы с ним в ход хитрое китайское мастерство расколачивания eбaльников, искусство давания пиздюлeй... кто-то из них бежал, когда стало ясно, что не всё с нами так просто... двое - в обмороке, наполучав по репе ТАК, что... ух, короче. а один потом поднялся с земли, покачиваясь, и спросил, кто же вы такие. колян тут и говорит, типа мы... такие-то, мы вот колян и Мёртвый Киныђ, сдал нас, сyка тупой пьяница. искали нас потом... долго... не нашли. а нашли бы если, то там уже неизвестно, кому хуже было бы в результате, им, или нам. вот это была история о том, как однажды мы с человеком стали провокаторами драки и не наполучали, а раздали сами...

[Андрей]

ХА!ХА!ХА!ХА! Я долго ржал!!!=))

[Бухой мужик]

над чем же это ты ржал? всё так и было... как вам моя оригинальная стилистика изложения?..

[Андрей]

Мне понравилось про китайское умение давать дюлей у-шу или укушу, а ещё про мастерство расколачивания eбальников

[jack-the r!pper]

2Бухой мужик (пьяница и придурок).в рубашке родился...а теперь про наши пи/дюли... как-то давно я подрался. ну а потом расказал брату(не пожаловался а просто рассказал) а он мне сказал: нет это не пи/дюли... Это прилюдия, а теперь собственно людия... я участвую в нашем факультетском квэне, ну я не актёр, а так пишу сценарии, постановку осуществляю , режесуру и тды (прямотаки мега весельчак какойта ГЫ) так вот иду я с последней репы, домой 10 00, тьма потомучто ноябрь. держу в руках балончик с нервнопаралитическим гАзом(ха-ха) нормально всё так. топаю по мосту(пешеходному)через озеро. И тут слышу топот, обарачиваюсь и получаю нив/бaтельнoй силы удар гада(ботинок с железным носом) в мор... лицо, лицо уходит в нутрь башки, а сознание из башки уходит, возвращается оно при ударе о землю(клин клином), получаю многочисленные удары, от двух гопников, по телу, и голове, в том числе... гопники орут: cукaбля давай мобилу.. Я вспоминаю скока я на эту мобилу зарабатывал, вспоминаю про балон который, как не странно у меня досих пор в руке, и думаю Х.Й вам. Поднимаю балон в сторону гопника и выпускаю струю ванючей жидкости ему в тело. Тут поидее гопники должны были убежать. но нет переб.нили мне по голове в очередной раз, и снова я на земле. Лежу и думаю вот я и получил настоящих пи/3дюлей, тех самых про которых брат рассказывал, а ещё о том что мне дейсвительно пиз.ец, лежу в собственной кровище вижу плоха тока контуры, и в этой самой кровище обнарущиваю два свои кольца, мне стучат по "корпосу" а я ржу и кольца одеваю. А x.ли?!!! И тут, о чудо,(если можно так сказать), я услышал новый слова из уст "своих" гопников,:-лано не реж его сЬёбываем... Я внепонятках поднимаю остатки ёб.лища, и вижу чела быстро направляющегося в нашу сторону, гопников как ветром сдуло(и почему? моглиб и его на.бнуть,гы) Чел смотрит на меня и говорит: поди умойся в луже... Я вежливо отказался. Тогда я получаю вторую фразу от чела: лано я пощёл а то тама футбол......... Оглядываю территорию, в поисках оссациаци о близ живущих знакомых.Вспоминаю оБ ниХ и направляюсь в ту сторону. Звоню в дом, у меня спрашивают хто тама? Ну я кратко обьясняю какого х я припёрся такой час. мне открывают. Ну тут у женщин и детей начинаются сопли и их соправождающие слёзы, ну типа: бедный ты наАААшш. Меня моют снимают грязную куртку и везут в больницу, в ту которая ближащяя. Глава 2(больница) Там на меня смотрит х.й её знает кто в белом халате(примерно представте меня в данную минуту) и говорит: вам чЯво..??? Я обьясняю: ду бне дут дебдого доссталось. Она: и x.ли?? мол, идите нах врача нет, а я неумею. Я иду нах в многопрофильную в другом конце города..(в смысле еду и не на скорой, а не машине тех к кому я ЗАГЛЯНУЛ) ТАМ тожесамое.: х.ли надо. я снова:да мол подлечиться. они: на ШО жалуемся?? я вкатце обьясняю.. Далее делают ренген меня.А попутно расказывают, что мне повезло(ну типа выжил) и приводят примеры других щастливчиков(подбадривабт, бля). Я спрашиваю: а пофле ренгеда бне будут есщсщё чё нить делать ??а?? мне: щя врач ФТБОЛ досмотрит и подрулит. ФУТБОЛ БЛЯ ДОСМОТРИТ!!! ОК, сищу пальцами Дос затыкю, мне заодно ренген позазавают. я смотрю и думаю 3а/бись.... первый раз в жизне держу ренген. Спрашиваю: и х.ли????? мне: да вобщем 3(три) перелома носа, сотресения мозгов, и ДОХ/ИЩА гематом и прочий по/ботины типа порврнных частей кожи ну короче полный набор... тем временем выруливает врач. врач: зачэм прэшо дарагой, нэ видешь Зураб Албертович тэлевизэр смотрэт, хэ-хэ ладно, шучу садись дарагой. Короче повалился я слегка в больнице, подлечити меня, всё вправили, зажило на мне всё как на собаке. Теперь как новый. happy end

[jack-the r!pper]

2 бухой мужик.. я про рубашку пошутил гы

[Бухой мужик]

2 jack-the ripper круто у вас там, нормально...

[jack-the r!pper]

ещё прикол про врачей... чел отрубил себе пол пальца, приехал к врачу, его соответствеено послали, короче всех врачей города обьездил, и тока один после определённых угроз об увальнения с работы и получения люлей согласился, он ..... ПЕРЕБИНТОВАЛ палец и сказал: заебок так и надо... p.S.Палец ампутировали в часной клинике со словами: эх бля, а тут надо было оказать ЭЛЕМЕНТАРНУЮ помощь...и всё былоб нормально P.P.S врача поймали и отвесили, чисто слегка. для профилактики....

[Андрей]

Блин, народ. Извините, что прерываю вас. Но зайдите на cher.fastbb.ru . И скажите как там. Есть ли настройки и прочее. Я не могу разобраться с администрированием.

[jack-the r!pper]

2Ohm я стока со времён школы не читал...

[Sasha]

Я бля какта писдюлин избегаю... Я проста цыклив в меру. Если нада - то можна и со спины носаком или палкой... А хули? Я-то знаю, что сам от такого не застрахован

[jack-the r!pper]

2lok-tar (Kiev) что такое: "цыклив"

[ELSA]

2 Бухой мужик Как это прекрасно, я прям уже плачу... ;) Я вот тут подумала, это как же так получается, что одни люди живут и живут... А другие постоянно нарываются. Это что ж надо такого сделать, чтоб постоянно нарываться...

[sergey777]

шел я как то по тверской уебали вдруг доской я лежу и охаю а народу похую

[jack-the r!pper]

щёл я как то по мосту уeбали по еблу

[Sasha]

"цыклив" - Сцыклив....вот так, честно - от коллег нету тайн....

[jack-the r!pper]

понял.....!

[Marrog]

Ну мне в этом плане везло... особо не били, так, чуток: Типа иду я с работы в общагу устал блин как собака. отпахал 12(!) часов. на дворе уже ночь, звезды светят, ляпота. Я иду уже предвкушая как буду с другими мыталюгами пить пыво и водку, как будем типа расслябляться, но блин хрен там... до общаги - 5 метров, ну я соответственно расслабился и тут подходит ко мне такое наркоманское подобие и начинает мне мозги т*ахать "дай денег до получки" и.т.д. ну я ему типа говорю по человечески, мол отвали т.к. устал, и хочу типа уже до хаты. ну он типа оскорбился и двинул мне прямо в физиомордию... а я ему... а он опять мне... короче пришел я с разбитым фэйсом и покоцаным зубом (передним блин пришлось потом косметический ремонт ему делать), умылся и пошел водку пить... ось така фыгня девочки и мальчики...

[Schneider]

Мля, вот истории, аж кровь в жилах стынет... Я сам последний раз пи/дюлей отгреб аж лет так 5 назад, неинтересно, ногами и по башке. Хорошо хоть туфлями, а не гадами. Зато с корешем история была смешная. Докопался до него военкомат, иди, грит, служить. А он им отвечает, мол, куляйте на хур. Военкоматчики ждали его, ждали, думали, совесть проснется (щаз!), пришли к нему домой. Открывай, говорят. Парнишка из-за железной двери матерно и невежливо послал их нах. Военкоматчики обиделись, стали ломать дверь. Парень недолго думая позвонил в милицию. А также позвонила в милицию соседка, ибо шума испугалась. Приехала милиция и раздала военкоматчикам люлей, а кто они такие выяснила лишь когда грузила их бесчувственные тела в ментовский батон. Вот. Бедные военкоматчики :)

[Schneider]

А Мытищи - город грязи и вонищи. Лучшее место в Пидмаськовье - Королев. Без вариантов