Говно Опции

[Иван Булочкин (гость)]

Чувки, давно и безутешно ищу эту схему.. помогите плиз

[Егорыч]

Просто все это говно. Надоело. Достало все, хана просто. Теперь еще и на улице холодно. Алкоголь не прет, не приносит облеглчения. Травы штоли покурить? Но я же знаю, что толку не будет. А потом будет еще хуже. Работа зло. Так хочется ничего не делать. В смысле не делать ничего из того, что делать не хочется. Сидеть дома. Но не умею я блин просто так сидеть. Руки чешутся. Привычка ВСЕГДА ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ. Самое меньшее что я могу делать это кино посмотреть. Но ведь совсем не хочется смотреть кино. А просто ничего не делать не получается. Потому что скучно. И жалко потом бездарно просранного времени... Вот вчера полдня убил, чтобы барабасы сделать, точнее найти просто как их делать, найти что примерно я хочу получить... Ну и зачем это надо все? Все равно никому эта глупая песня не нужна. Да и мне наверное тоже уже не нужна. Просто когда-то так хотел записать её, что сейчас уже просто по инерции типа хочу. Хотя на самом деле насрать уже. То время прошло. Она для меня уже устарела. К тому же я знаю, что не получится перенести в динамики то, что звучит в голове. Не хватает мозгов/опыта/умения/времени/желания... Да ничего не хватает. Ну а что еще делать? Надо же что-то делать. Нельзя же вот просто вот так с утра пошел на работу, поработал, вечером пришел домой, пожрал/посрал спать... Это уж совсем никуда не годится. Да и хочется услышать ушами то, что в голове слышу. Хочется записать/написать это. Но время то идет. Не получается уже уловить то настроение, с которым это все писалось. А если не получается его уловить - значит и воплотить его в звуке не получится. Значит все усилия зря? Ведь даже если и получится, то получится уже не то! Получится пустая оболочка от того, что когда-то было живым. Для меня это было живым. Было обо мне. Но сейчас я уже не тот. Получается, что теперь это уже не обо мне. А о том, кем я был раньше. Но и о том, кем я был раньше не получится. Потому что я уже другой. Я не чувствую то и так, как чувствовал тот я. А раз так, то как я могу об этом рассказать. Ориентироваться в этом я могу только по собственным воспоминаниям. Но воспоминания - это только оболочка. Пустая оболочка, от того, что когда-то было живым. Как восковая фигура - посмотреть можно, почувствовать нельзя. Даже потрогать - прикоснешься, а там вместо теплой мягкой кожи холодный воск... Да и не о музыке, в принципе, речь. Просто тоска заела. Надоело все. Достало. И сейчас тоже. Что это такое? Какой-то поучительный топ? Нет. Просто глупый приступ графоманства, который ничего хорошего, доброго, вечного в этот мир не принесет. Просто займет несколько килобайт дискового пространства на сервере, на который уже давно насрать даже его создателям. Ну и, вероятнее всего, в этом топе будет срач. И всё. Зачем это все было писать? Разве что ради срача. Но и это тоже глупо. Говно вобщем. Все говно. Кроме мочи (с) не помню чей...