валите сюда все анекдоты на гитарную тему.

Было в городе два крутых гитариста: А и Б. Поспорили как-то ученики гитариста А с учениками гитариста Б, кто круче: а или Б... Но у Б учеников было больше... Поэтому решили так, что А конечно крутой гитарист, но Б - круче!

Loki (Pskov) Несколько двусмысленно... Но, всё же, ничего. Вот старый анекдот, правда старый, но - не обессудьте - я уверен, что многие его не знают... ...Стоят на балкончике двое. Басист и гитарист. Гитарист говорит: "Жизнь - дерьмо, Вась. Сколько мы с тобой играем уже лет-то вместе... А всё никак ничего не слабаем нормального..." Басист отвечает: "Да, Петь... Что же делать? Мы с тобой даже попасть друг в друга не можем, то я вперёд сыграю, то ты - мимо..." Гитарист: "Что делать-то, ёлки-палки! Жизнь мне уже давно не мила!" Басист: "Да я уже тоже жить за*бался! Давай прыгнем с балкона, и убъёмся насмерть!" Гитарист: "Давай!!! Раз, два, три!!!" Прыгнули они с балкона, и упали на землю: шмяк... шмяк...

>8-E

че анекдотов не знаете? 8-(

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!" Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!" Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!" Без обид.:):) Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!" Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Вопрос: - Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку? Ответ: - Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. -???!!! Ты чего?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

что-то последние анекдоты идут с этого же сайта...

Какая разница от куда?Все эти анекдоты одинаковые...

...Приезжает ДП в Москву с концертом...Лужники битком,аппарат на сцене, Все на месте Гиллан,Пейс,Гловер,Лорд,..а Ричи куда-то исчез...Ищут его...Короче ищут по всей Москве,Вертолеты барражируют,водолазы плавают,...летчик заметил на крыыше какого-то здания,сидящего Ричи в наушниках и с плейером,глаза закрыты..,сажают рядом вертолет...Ричи,блин да мы тебя по всей России ищем концерт уже час назад как должен начаться...Риччи приоткрывает глаза и говорит:- не мешайте..."Tribute to the monsters of insrumental guitar pock"в исполнении реального Крутика...

Приходит новый гитарист в группу. Перед репой собрались, значится, пивка попить. Ну гитариста и спрашивают: -Насколько ты быстро рубить могёшь? -Я? Да хоть 64-ми да тэппингом, причём при этом ещё квакушкой и рычагом помогаю...только такая лажа получается...

Играет группа,композа закончилась,а басист-пум-пум,пумпумпум-пум.Наконец прекращает играть,стряхивая пот: -@ля,еле догнал

Встречаютяс 2 джазмена на какомто там фестивале,сто лет не виделись,ну и начали базар музыкальный,я типа так могу,растак...Один расчехляет контрабас,и начинает какуюто безумную импровизацию,втрои (очень) внимательно слушает и иногда,кривит лицо,со словами: -вот здесь лажанул...и во-от здесь... Ну,первый отыграл,второй достаёт свой контрабас,и начинает свою игру,на что второй,иногда так говорит: -вот здесь хорошо...и вот тут...

Про контрабасы смешно 8-)

а давайте РЕАЛЬНЫЕ СМЕШНЫЕ истории из Вашей музыкальной жизни рассказывать ? имхо, это было бы интересно :)

Нормальные люди(не музыканты) не вьезжают...хотя анекдот то вродеб и не столько про музыку....

Приходит контрабасист на репу. Гоняют они около часа не останавливаясь, а ребята все время на него косяка давят. Ну закончили они, перцы поворачиваютсяк нему: - Ты че, о*уел? Всю дорогу на полтона ниже хуячил!!! - Ой, б*я!!! Я ж сегодня в казаках!!!

...москва...полный стадион...! ...все ожидают начала концерта...! И тут в свете прожекторов на сцену выходят музыканты с инструментами и вокалист торжественно обьявляет : "Hallo Russians, we are the famoust band "U2"... Зал скандирует Б2 - Б2 -Б2... Вокалист "Sorry,- we are U2!! Зал - Б2 - Б2 - Б2... Вокалист (безнадёжно) "Fucken Russians!" - "Большие городааа...."

В симфонический оркестр пришел русский дирижер. Идет первая репетиция: - Иван Иванович, вы уж голубчик, на первой цифре стукните в барабан: ту-ук! Да так. А вы, Федор Петрович, на цифре пять позвоните в колокольчик... Да-да дзинь-дзинь... Вот и хорошо. Ну, а теперь - с самого начала и вместе с жидами!

25))))))))))) - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. - Позвольте, но вы сказали - в бедной семье. - Я сказал - в еврейской… (с)

Ладно, расскажу историю из жизни... После ответственного концерта и взрослого всеночного возлияния прихожу утром к нашему клавишнику, а он стоит перед зеркалом и пробует запихнуть в нос солидный такой кусок колбасы. Я подумал, что все, п.здец, белочку хватанул чувак. Спрашиваю: - Геша, ты чего, брат, поехал или плохо тебе? Так давай за пивком сгоняю... А он мне: - Да нет, все нормально. Просто вчера пришел домой, лег, а меня мутит - нет мочи. Ну я рот рукой закрыл и заснул. Утром просыпаюсь в той же позе: рот закрыт рукой, а возле кровати наблевано и лежат куски колбасы с пол-ладони. Вот я и смотрю, как они через нос могли вылезти. (Пардон, если кто с тарелкой возле компа...)

это точно из жизни? а так смешно 8-)

музыкальный магазин: покупатель -у вас есть бычья жила для контрабаса продавец - нет,но у нас есть козьи пи@ды для губных гармошек...

Из жизни: Муз магазин - водходит очкарик к продавцу и задаёт вопрос: Типа - есть у вас частотновольтажный преобразователь для данной электрухи (сам стоит лыбится как параша...)! Продавец не потерялся... - а какой частотный вольтаж у вашей электрухи...

Встретились как-то камертон и ревербератор и решили они четвертую паузу промеж тактов протянуть… Ловили, ловили ее синкопами, а она триолями по флажолетам взяла и свалила в другую тональность!

Из Реальной жизни : как то мой знакомый гитарист Александр он же Химик играл в шведском метро на электрогитаре Еврейскую темку Хава Нагила ...и имел неосторожность при воспроизведении ентой древней молодии воспользоваться рычагом ...для пущего эффекта .. звук получился такой ,словно букву Р картавят..ентот дефект речи присущь многим евреям : ) за что и был битым Евреями которые собрались его слушать : )

Из жизни. Вчера на репе среди объявлений о продаже инструмента и примочек бросилось в глаза вот такое: "Две фанатки ищут группу. Желательно выступающую в Рок-сити, Аквариуме и т.п. (крутые местные клубы). Играющую хардкор. Не извращенцев !!! телефон такой то ..." Снизу подпись под извращенцами (таких не бывает).

5

Ыыы... как басист докладываю (почти история из жизни): Значица, слился в некой банде басист. Нашли нового, первая репа. Все в сборе, ждут... подтягивается новый басист, открывает кейс, достает оттуда бутылку водки, грязноватый стакан, наливает полстакана... пипл в ауте. (Гитарист)- "Ты чо, ля на, на репетицию - с водкой?" (Басист) - "Не-а... я - на пьянку с гитарой!"

Недавно моя супруга жалуется матери - "Новые соседи сверху переехали , ремонт делают, стены долбят этим как его...Ревербератором!" Вот что значит быть женой гитариста!

А что такое ревербератор

С этим вопросом в морг :)