- Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - Жжот!

Это даже не баян. Это целый аккордеон.

egalor, твой анекдот больше жжот =)))))))))))

А я вот вспомнил реальный случай: едет большой междугородный автобус, сзади крупыми буквами написан номер: ANAL 722. А ниже - кокетливая надпись "Извини, браток - работа такая".

Папа, папа, а правда, что форумы, айсикью и онлайн игры делают людей тупыми? - ГЫЫЫЫ сынок, лол.

Фэны ZZ TOP собрались? В смысле - воооот с такооооооооооооооой бородой ;)))))))))))

ZZ Top'ов не трогать!=)

А давайте пока конкурс на самый заезженный анекдот=)

Вот заезженный... Катятся по рельсам 3 помидора, первый говорит там поез...(и поезд плющит его), второй говорит, чего ты ска....(и поезд плющит его), третий со всей дури бежит (и поезд плющит его)...

Хе хе! Впервые читаю.

Про рельсы есть более заезженный, с более чем восьмидесятилетней историей: Идет поезд себе ровнехонько, вдруг с рельсов сворачивается и прямо по полю наворачивая землю к лесу , ну и там останавливается. Народ из вагонов высыпает и к машинисту: - сука, ты что себе думаешь, чуть не угробил тут всех. -- Да вот на рельсах комиссар сидел -- Ну так давить надо было, чего там -- Так возле леса только и догнал.

spider - жжошь =) -Прапорщик, остановите поезд!!! -Поезд СТОЙ Ать Двааа!

очень смешно, что хочется уснуть

Ну, активнее ищем самый старый и самый несмешной анекдоты=) ЗЫЖ гитаристы тоже иногд афигней страдают.=)

нее=) фигнёй это мало назвать=) а кто тут гитаристы? почему тогда эти гитаристы демки свои не выкладывают? что то не видно этого вашего "иногда" "фигнёй" страдания. По-моему тока этим и занимаетесь=)

В одной деревне сержант Педренко заметил чудика, который из-за угла пасет зоо-магазин. Ну, думает, щас подойду сзади, да как поймаю его на горячем... Ну, вот подходит сзади: - Сержант Педренко, Вы арестованы по подозрению в воровстве! - Каком воровстве, братишка.. - А что ты тут перед магазином делаешь? - Видишь, вон огромный аквариум с рыбками на витрине?? - Бачу.. - Вот, я провожу опыт по подчинению низшего разума, высшим. - А как цэ ето? - Вот, смотри, щас влево зыркну глазами - рыбки поплывут влево.. - У ты еппт... - А теперь вправо, во..видишь, вправо поплыли... ------- Прошел час, другой, третий. Вся деревня на ноги подняла жителей, ищут сержанта Педренко. И вот находят его возле аквариума с рыбами. Окружили его с криками, а сержант Педренко стоял перед аквариумом и молча открывал рот, смотря в одну точку...

Вот, прородитель просто: "Хоронили тещу, порвали два баяна". (Оттуда боян и пошел :))

Вот еще про помидоры, я древнее не знаю... Шли по дороге папа помидор, мама помидор и сына помидор, сы н отставал постоянно, попа помидор остановился, когда сына его догнал, отец его расплющил и сказал, Догоняй, кетчуп!

2 Crybas наследие Тарантино )))

Crybas, этот анекдот нужно рассказывать исключительно по-английски, иначе вся фишка пропадает.

2 mike хоть кто-то шарит..

Сидят в холодильнике два помидора. Один говорит: - Фух, холодно здесь... Другой в ужасе подпрыгивает, квадратными глазами смотрит на соседа, с воплем: - Ааааа, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Чувак приходит к врачу -- болит вот тут, тут и тут. Лекарь его посмотрел, подумал маленько и говорит: Вам батенька надо удалять правое легкое. -- Как, блин, легкое? Почему легкое? -- Да вот печень уже не помещается.

Хеее, прикольно! Насчет помидоров - я услышал анекдот ночью, лет 12 назад. Так меня на полночи срубило от смеха.... Хе хе!

Шел медведь по лесу, видит, бас Фендер USA лежит на земле и горит. Взял его в лапы - и сгорел.

а мне про медведя больше нравится так: Шел медведь по лесу. Видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

на самом деле сейчас трудно найти смешной анекдот. Именно сам анекдот. Все в основном зависит от харизмы и мастерства рассказчика. Все что здесь понаписали, один мой товарищ даже без пива расскажет ТАК, что валяться будешь до вечара.

2020 год.. папа, а вы с мамой в каком чате познакомились??

Ну воть...анекдоты пошли...=) Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир. Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL". Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки). Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение. Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете. Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека. Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор. Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха. Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед. Вашу любимая собака отClickается на "точка ру".

Мент не может наварить себе денег, хулиганов нет, пьяных нет, "ну где же, где же" мучительно работает мысль. Подошел он к сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему: - Ты че там делал? - Hу как че делал, гадил. - А **** чем подтирал? - Hу как чем, газетой... - Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь ****. Плати штраф 5 рублей. Заплатил. Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом. - Че делал? - Гадил. - А **** чем подтирал??? - Пальцем!!! - Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет, штраф 5 рублей. Этот разговор подслушивал еврей, тоже гадить ему хочется, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где сидит еврей. - Hу ты че? - Hу как чего, сижю. - Hу ты уже погадил??? - Канечно посгал. - Hу а **** не выходишь??? - Таки понимаете ждю, пока жепа висохнит. Реальный прикол из жизни. Прохожу я мимо детской поликлиники и вижу, идет мамаша с дочкой и что-то убежденно ей втирает. Подхожу ближе и слышу такой диалог. Мамаша: - Ну скажи: ман-да Дочка: - Мандя... - Нет, МАН-ДА - Манда... - А теперь все вместе: МАН-ДА-РИН!

bulavka 1 - да.. :) 2 - не... все смещное в интернете :) 3 - я руками не пишу :) 4 - а что есть такие люди?:) 5 - не помню ничего.. все приходится смотреть, копировать и вставлять ;) 6 - не смотрю телек.. зачем?? у меня интернет есть :) 7 - ФАКТ :) 8 - точно куда без погоды то :) 9 - нет животных... зачем? у меня же есть интернет :) 10 - ставлю смайлик после каждой фразы :) 11 - в жизни вместо проявления эмоция описываю собеседнику нужный смайл, или озображаю его лицом :)

Идёт девочка поздно вечером домой. Вдруг слышит - шаги сзади. Оглянулась - мужик какой-то. Она испугалась, шаг прибавила - мужик тоже. "Ой, изнасилует!!" подумала, давай бегом в подъезд, мужик за ней, заходят в лифт, гаснет свет... "Теперь точно изнасилует!", и находит единственно верное решение: - Мужчина, минетик не хотите? - Хм.. Почему бы и нет? Спустя какое-то время: - Мужчина, у вас закурить не найдётся? - Да пожалуйста... Вспыхивает зажигалка, и... - Маша??? - ПАПА????? - Ты куришь????

Встречаются две блохи на отдыхе. Одна вся синяя-продрогшая, другая нормальная. Ну нормальная спрашивает у синей, мол, что с тобой? - Да вот, неслась сюда по трассе в усах байкера. - Совсем дура чтоли? НЕ так надо путешествовать. Слушай сюда: добираешься до аэропорта, там за час до полета находишь стюардессу покрасивше, забираешься по ноге ей в трусы, а там тепло, хорошо, мягко. Засыпаешь. А просыпаешься - ты уже на месте. Через год там же встречаются блохи. Одна опять нормальная, а другая синяя-продрогшая. Ну нормальная и спрашивает, мол, что случилось-то? Та ей отвечает: Да вот сделала все как ты сказала: добралась до аэропорта, там выбрала стюардессу покрасивше, забралась ей в трусы за час до полета. Там тепло, хорошо, мягко. Заснула. А просыпаюсь - несусь по трассе в усах байкера!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас! - Завтра пишем контрольную, чтобы были все! Вовочка: - А если я буду сексуально утомлен? Учитель: - Будешь писать другой рукой. Отправились двое новых русских (новый русский) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну, о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году навернулись. Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась. Еврей хватается за голову. - Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо семью отправить в Ташкент, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову. Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы. - Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - винтовку в руки и на фронт. Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да, ну, их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он *yдак!! Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.

- Кумэ, а дэ цэ ваш син? - А у московii у краматорii працюе. - I що? - Та не повiритэ! Москалiв палить, а йому щэ й за цэ грошi платять!

последний жжот=)

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. - Сынок, тебя тут не обижают? - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное. - Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!? - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Покачто самый "бородатый" у Crybasа =)

Я еще бородатей вспомнид, мне его лет 10 назад деда рассказывал... Парень с города в деревню поехал, увидел девушку красивую, ну как водится познакомился и решил ее в ресторан повести, ну повел, к ней поближе садится, и говорит: -чего хочешь? -Борща хочу. Ну налили ей тарелку борща, она съела.Он к ней еще ближе, и говорит. -а теперь чего хочешь? -Борща хочу. Ну налили ей тарелку борща, она съела.Он к ней еще ближе, и говорит. -чего хочешь? -а теперь срати хочу...

=)))

Тему надо закрывать. Что думаешь, Mephisto?

Илья, да ладно тебе. =) Форум от этого хуже не становится ведь.

Однозначно нет, практически на любом форуме есть место где можно просто пофлудить, повеселится, так этот топ для того, что-бы всем было смешно и весело.

кончено. не надо здесь устраивать заповедник социализма. просто надо поддерживать жизненно необходимую концентрацию оффтопов

Еще поржать...Это тест=) http://www.weed.ru/temp/gay.swf

И эт тоже боянище новогоднее http://grudina.info/newyear/

второй тест ржу нимагу, зачот!!!

Из разговоров на форуме,просто смешно! -Поздравте у меня день рождение! Ответ:Поздравляем оттянись как следует выпей закуси и т.д. -Да я не пью не курю не колюсь Ответ:Ну ты парень даешь,а как же ты на гитаре играешь!

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5032 тестик. Мой друг сделал )

GHS: спасибо=)