Гимнасточка вернулась домой после тренировки, включила веселую музыку и, танцуя, начала под нее раздеваться. Разделась до гола и на заключительном аккорде, подпрыгнув, села на потрясающий шпагат. Пол в квартире - идеально чистый ламинат, ну барышня и присосалась. Пытается встать, - никак. Присосалась губками основательно. Сидит полчаса, час, ноги уже онемели. Возвращается муж, попытался ее оторвать от пола - никак, плотно сидит. Спустился к соседу этажом ниже, описал ситуацию и просит: - Слушай, помоги. Вот она тут, над нами сидит, давай просверлим в потолке дырочку, подадим туда воздух, и освободим ее. Сосед задумчиво посмотрел на потолок, почесал затылок и говорит: - Знаешь, недавно евроремонт в комнате закончил, потолок новый, подвесной. Жалко сверлить. Давай пойдем к тебе, накрутим ей соски. У нее выделится смазка, перетянем ее в спальню, и там будем сверлить. Там я еще ремонт потолка не делал.

LOL, цинично, пошло, но смешно 8-))))

смешно, но больше как история, а не анекдот

Лучше есть Стоит Грузин в автобусе. Рядом стоит тётка с волосами под рукой и держится за перекладину наверху. При каждом толчка автобуса Грузин летит носом прямо в эти волосы. Постепенно ему надоедает и он орёт - эй, балэрына! Лыбо волосы меж ног сбрэй, лыбо ногу опусти!

Ещё женщина из Москвы видит, как Грузин вежливо пропускает женщину в дверь и говорит - какие грузины всё-таки культурные! А он отвечает - да, за культуру мы маму вые.ем

Сидит на берегу Рыбак(Р). Проплывает мимо лягушка (Л) и таааким прааатяжным манерным голоском говорит: Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Р: Плавай... :( Лягушка плавает... Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу? Р: Сиди, мне-то по... Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом... Л: Мусчина, а как Вас зовут? Р: Коля Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу? Р: Ну на, подержи... Сидят... Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит: Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Л1: Пошла на хyй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?

Гон

Помойм прушно....Про женщин....

Только там было: "Оттащите её на вон тот пол, где паркет подешевле"... :о))

ААА - только щас вьехал, сорри. Действительно - реально отвечающий реалиям анекдот! Клёво!!

- Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу....

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, с$ки!

Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.

Чувак сидел дома, смотрел порнушки, ну и между делом заказал пиццу.А тут телефон,- ну и сорвался он на минутку на улицу.А в это время... Престарелая бабушка случайно толкнула дверь в комнату...И увидела всё это(конечно телевизер не выключен).Ну насмотрелась там, а тут и в дверь звонок.Бабка подходит к двери: -Кто там? -Это разнощщик пиццы! Бабка открывая дверь и задирая юбку: -РАЗНЕСИ МНЕ ПИЦЦУ, МИЛОК!РАЗНЕСИ!!!

Мне больше всего про бас понравился. Хотя я его и раньше знал, но Лок-Тар вот напомнил и рассмешил :) Вот еще парочка: Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: - Наташа, скажите, а вы любите романы? - Бесспорно! - Хм... а я - с порно. *** - Девушка, вы с училища? - Еще какая!

Ваша дочь нехочит учица рускава езыка каторава я ей препадаваю ей и другим балбесам препадаваю. Сама балбес вырастет или какойнибуть убивца если будит неслухать учетилей и бегать по калидору