- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. Свадьба - самое любимое мероприятие в Азербайджане. Самое любимое и самое традиционное. По традиционности с ней могут поспорить разве что похороны, но кто назовет похороны своим пристрастием? А вот свадьбы любят все: как устраивать, так и просто быть гостем, плясать, есть вдосталь, снова плясать, снова есть, говорить тосты и немедленно выпивать, снова есть и снова плясать, фотографироваться с молодыми, обсуждать других гостей, улыбчиво общаться с родственниками, которых сто лет не видал, опять-таки есть, пить плясать... Ну и слушать тамаду- О нем, собственно и пойдет речь- Надо сказать, что азербайджанские свадьбы хоть и экстракт доживших до наших дней традиций, но современность и непременная европеизация коснулись и их. Отсюда марш Мендельсона, белое платье невесты, торт, швыряние букета и всяческие технические новинки: синтезаторы, видеосъемочые системы, мониторы по всему залу, цифровые фотокамеры, и прочие штучки. Вот одна-то из штук и стала причиной немалого скандала. Работал на свадьбе где-то в центральной части республики, между гор и полей, бывалый такой Тамада. Свадьба была для него не десятая и даже не сотая. Все тексты и все нюансы церемонии Тамада знал наизусть и, уже давно утратив ощущение праздника, оброс не только опытом, но и изрядным цинизмом- В тот вечер он вышел на люди с замечательной технической новинкой, известной среди профессиональных звуковиков как "гарнитура". Это такой микрофон, который крепится непосредственно на голове и руки освобождаются, давая простор движениям. Радиомикрофоны, толстые словно бананы, на свадьбах эксплуатируются уже давно, радиогарнитуры же, передатчик которых крепится где-нибудь на поясе, а крошечный микрофончик торчит прямо возле губ, появились только-только. И вот вышел наш Тамада с такой гарнитурой, гордясь техническим прогрессом, и собой - непосредственным участником такового прогресса- Однако течение свадьбы привычно затянуло Тамаду в свое русло и, пригубливая из солидного бокала каждый тост, он уже неплохо- гм- наклюкался. Но вида, разумеется, профессионально не подавал. Тостом -дцатым Тамада решил сделать тост "За нашу красавицу, за единственный свет в окошке у отца с матерью, которым они благородно поделились с достойнейшим из людей - женихом, за ее изящество, за ее красоту, за ее ум, за ее- В общем давайте выпьем за-" Здесь Тамада на секунду обернулся к ближайшему музыканту и, ошибочно прикрыв ладонью не микрофон, а бокал (микрофон-то как был, так и оставался возле губ), спросил во всю мощь динамиков: - Как эту блядь зовут? Зал в шоке. Тамада после осознания сделанного - тоже. Били его долго и нудно. Выйдя из травмопункта, Тамада с техникой стал особенно осторожен.

- Доктор, че-то я в последнее время нервный какой-то.... - Что-что, простите? - НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!! *** Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вот все говорят вы такой каламбуист, а можете прям сейчас каламбурчик какой-нить выдать?? - Ха, без проблем господа: "Я калом бур, а телом бел.."

ха ха про тамаду 5 баллов )

Федин Страстнотрахер (Энск) Тамада руль!-))) Сэнкс!

Озеро. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман. Над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался... ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Ааааааааа... Поёжился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Ещё через минуту, совсем рядом: - ААааааааааааакх... Вскочил перекрестился, схватил весло, размахнулся... Камышы раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови... Мужик ему ка-а-ак хренанёт веслом по морде!!! Незнакомец (убегая в камыши): - АААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!

Рулить по-женски > > Первая неделя за рулем. > Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко > мне: > 1) сука - 15 раз; > 2) дура - 27 раз; > 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. > От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, > что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по > тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, > эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я > должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого > ряда?! > > Проревела всю ночь. > Вторая неделя за рулем. > Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему > если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли > я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием > <раскорячилась, проехать мешает, дура!>?! Вчера два часа не могла выехать > с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я > проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как > покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - > может это он придумал новые правила? > > Вернулась домой и пробухала всю ночь. > Месяц за рулем. > Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и > рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз > мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной > протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить > находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, > заткнув уши и не глядя по сторонам... > > Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить > авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению > наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с > проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. > > Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. > Полгода за рулем. > До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - > стоят за твоей машиной, штук пять: <сука!.. дура!.. баба!..> Кобели, > дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - > приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами > шевелить!.. > > С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С > развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой > самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. > > Отлично спала ночью. > Год за рулем. > Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою > трофейную <Волгу> и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не > обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, > я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, > чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... > Раскорячилась, дура! >

Тоже неплохо!-)

а давайте и я вам анекдот расскажу. Стоят на балконе поручик Ржевский и его товарищь, и любуются прекрасным видом лужайки, сада и конечно же дам которые там гуляют. Товарищь спрашивает поручика: -скажите поручик, вот та дама на рот берет? -подожди, подожди, дай лицо разглядет...а..берет -а вот та в синем платье берет? -Ооо..эта естественно -А вот та что вдалеке у деревца стоит в белом платье с веером берет? -подожди, лица не вижу...да да и та берет. -скажите пожалуйста, а как вы определяете так, берет или не берет -Хм...рот есть...значит берет.

"на рот"... Друзь, ты чурка штоль?

Ахуель щьто ли? сама ти чурка!

Ха ха ха :D

и опять "серьезный" и очень "умный-остроумный" smith посылается ++++й.... вперед, к победе коммунизма...гы