если уж приспичило, то садишься ли ты жопой на стульчак если он есть? или применяешь позицию "на корточках"
или что ещё применяешь? какие есть хитрости? Моешь-ли руки после этого? Или перед этим?
Чем жопу вытераешь? Важна каждая мелочь! Прошу подойти у теме максимально серьёзно!

терпеть!

недавно проходил мимо био-туалета, а там им заведовала какая-то старая грязная въетнамка, а в очереди стояло гастарбайтеров понятно какой национальности штук 5

Извините за ОФФ - топ, просто нашёл в сети и подумал что в этой теме это будет к месту=))

Инструкция по пользованию туалетной бумагой
Туалетная бумага (арт. 11315509651)
в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процессов дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи, локально централизованного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем — место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия и затем резким движением вверх и вправо, приблизительно под углом 60° к линии горизонта, дернуть, отмотав, таким образом, 700мм изделия (для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с изделием с использованием острого
режущего или рубящего инструмента (ножницы, опасная бритва, топорик для разделки мяса и т. д.).
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив таким образом изделие №2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие №2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть присутствующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать «03» и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по
месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 — 9 три-четыре раза...

ваще отлично)

и всёже давайте вернёмся к рассмотрению столь важного соития.

что делать если навас всётаки брызнуло? ампутация? или можно обойтись салфетками?

обработать азотной кислотой

Вот разложение молодежи пошло... То есть научиться писать и читать, получить высшее образование - это в порядке вещей, а научиться 
срать так, что все вокруг не было забызгано - это из разряда фантастики? Тренируйся - сможешь
 не просто без разбрызгивания срать, а даже розочки и разные узорчики выписывать.

Алекс, а при этом на корточках сидеть надо или как?

Дядьки, я хренею вы тему выбрали. В мире так много прекрасного!

Настоящий мастер это может делать в любой позе. Но начинать конечно надо как удобнее. Можно еще специальный диск купить - аутотренинговый. Там такой завораживающий голос повторяет что-то вроде "Я уверен в себе, я полностью контролирую акт дефекации, я сильнее своего дерьма"

вспомнилось башевское "Выходи, лесное чудище, я тебя не боюсь!"

точно! так рождаются шедевры! Надо записать аутотренинговый трек!

Чтоб не брызгало, предварительно положи бумагу на предполагаемое место сброса.

Многоуважаемый Одмин аццке жжот! +!

УМНИК!!! респект!!!!!!!!!!