Анекдот Опции

[LizardKing]

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья… ВСЕ КЛЕВЫХ ВЫХОДНЫХ! С ПРАЗНЕКОМ!

[egalor]

гы гы гы :) слишком нетолерантно :))

[RiverBluesMan]

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" - Сын, что делать???? - А ты прыгай в окно и беги прячься в кукурузном поле. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, трахаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх,.. Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[egalor]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :))) ЛОЛ :))) не слышал такого! :)))

[Em(022000)]

хахахахаха :)))) зато рубить в самый раз :))))))))))))

[LizardKing]

Ударим бояном по нашим баранам! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы eбальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[LizardKing]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники ! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[LizardKing]

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

[LizardKing]

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает: - Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

[LizardKing]

Украинские альпинисты поднялись на вершину Эвереста на день позже, чем Российские.Это дало им возможность снять российский флаг и установить украинский.

[LizardKing]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

[LizardKing]

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

[LizardKing]

Путин жарит на вертеле Ющенко. Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, зачем вы его так быстро вращаете?" "Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует".

[Schneider]

Идет хоккейный матч Россия-Швеция. Комментатор комментирует: "И вот Иванов с шайбой мчится к воротам шведов, но его встречает Хенрикссон! Но Хенрикссон Иванову не по зубам. А Иванов Хенрикссону и по зубам, и поддых, и клюшкой по хребту!"

[UFO-del]

Украина, окраина провинциального города. Сидят два хохла в беседке, горилку пьют. Над полями недалеко кукурузник летает, поля опрыскивает. В какой то момент из кукурузника начинает валить чёрный дым, он со свистом начинает пикироват, врезается в хрушёвку и вместе с балконом грудой мусора падает в палисадник. Хохолы невозмтимо: -Бачив? -Бачив. -И шо? -Шо, шо. Яка держава, такый и теракт.

[Em(022000)]

бля про ворутет уголь это порвало ваще:)))))))))))))))))))))

[LizardKing]

Ну дык стараемсо :-) гитаризьмом похвастацца нечем, дык хоть анеков накидаю :-) фпонедельник еще кину :-)

[Em(022000)]

а кто чем может похвастаться в гитаризме после тогоже Вотерса.... думаю что остаётся только вот анеки читать :)

[RiverBluesMan]

- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные прийдут….. - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.. - И вы приходите…

[egalor]

ггг :)