Анекдот Опции

[Иван Булочкин (гость)]

Чувки, давно и безутешно ищу эту схему.. помогите плиз

[pasha12345]

Классический боян с баша, который почему-то опять заапрувили, наверное в очередной раз на проданном баше поменялись модеры, либо всё же слухи о том, что цитаты попадают на главную не благодоря модератору, а благодоря голосованиям читателей, подтверждаются :) ну да - мыльница. мыльницы говно. извините. ну да - надо выкинуть мыльницы. сжечь все, потом надо взять свои говнозеркалки и выкинуть их - чтобы вдребезги, потом надо взять фуллфрейм типа 1ds и отказаться от него, перейдя на плёнку. Мне всё известно, вы не думайте. А лучший объектив - это антикварный гелиос 40/1.5 или сколько он там, с ручным фокусом. А портреты надо снимать в студии, используя 70-200/2.8 IS а 50/1.4 - говно, потому что у него некошерное бокэ. Если вы сняли фотку красиво и контрастно - это унылое говно, так все снимают, поэтому надо снимать совсем не так. Если вы перешли на плёнку - выкиньте фотоаппарат, потому что это не лейка. А если у вас лейка, то вы - говнофотограф, потому что 35 - это не тру, а средний формат это тру, вам нужна мамия или на худой конец хассельблад. Если вы зарабатываете фотографией деньги - вы двойное говно, потому что вы не профи, а просто зарабатываете деньги. Типа грузчик. Если вы обрабатываете фотографии в фотошопе - вы не умеете снимать и стесняетесь этого, а если не обрабатываете - вы не умеете работать с фотошопом. Красивая фотография, на которую потрачено время и, возможно, деньги, которая всем везде нравится -это говно, потому что попса.

[Jhav]

плюспиццот не помню просто такого на баше

[pasha12345]

Было это уже на баше. Ещё была хохма когда два раза комикс нарисовали по одной и той же цитате.

[UFO-del]

http://www.youtube.com/watch?v=FdtUeSkkQIg

[Dreamer]

новых анеков нет... может, кто напишет : )

[Dreamer]

а то тема в _опе

[пдв]

Полюбили др др зайчик и белочка. Живут, любят, детей всё нет. Пошли к доктору, тот осмотрел их и говорит: Вот ты зайчик - мальчик, и ты белочка - тоже мальчик, а у пидорасов детей не бывает!

[Dreamer]

DENVЁR поддержал тему _опы : )

[Em(022000)]

^)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[linkman]

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- Аааааа! а моей значит можно??????

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Маленькая фирмочка, время часов 10 утра. Выходит вся бухгалтерия, со вчерашнего вечера искавшая баланс в балансе и порядком устало-очумевшая, на крыльцо кто с чаем, кто с сигаретой. Молодая симпатичная сотрудница набирает по мобиле своего бойфренда (допустим Диму) и начинает общаться:
- Димочка, ты меня вчера ждал? Я вчера не смогла придти, до сих пор на работе еще. Я сегодня в обед приду, буду сосать прощения...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас рвотные пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!
- А вы посмотрите на мою соседку!

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

Закон тюбика:
из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

"Вставай, проклятьем заклеймённый" - шипел в трусы один влюблённый.

Переодеваюсь в примерочной кабинке модного бутика...из соседней доносится: Здесь нет туалетной бумаги!!!

Предлагаю клеить на задницы девушек наклейки,как на бритвы.Когда голубая полоска стирается,пора менять девушку.

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола...

- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Раны, посыпанные солью, дольше остаются свежими.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль.

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"

А знаете ли, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Как сказал один батюшка: «Благослови, Господи, ракетный комплекс «Сатана»

Окрыленная женщина - это либо ангел слабого пола, либо дама в критические дни.

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы - значит, вы живёте в России.

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не вам.

Из недавних разговоров:
- А что такое базальная температура?
- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.
- "Понравилось - не понравилось"?

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу тахнуть!..
- Ну, дак чего ж ты, Петрович?
- Да, бабы не было...

Требую запретить показ сериала "Комисар Рекс" на российском телевидении! Почему народ должен каждый день видеть, что "у них" собаки умнее, чем у нас милиция?!

Собирался с понедельника начать новую жизнь, да вовремя спохватился: старая жизнь еще до конца не прожита.

Путина спросили на интернет-конференции: "Что есть, по вашему, права человека?"
Он ответил: -"Права человека" - это выражение чукчи, когда тот соглашается с кем-то.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.


- знаете в чом разница между чопперистами и спортбайкерами?
- в спортов мухи врезаются спереди, а в чопперистов сзади...

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Домохозяюшки! Если у вас и восьмой блин комом - к черту блины, лепите комочки!

- Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию
2012 года?
- Пять рублей...
- Пять рублей?!?!
- Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером...

Путин обращается к Медведеву:
- Господин Президент…
- Нет, это вы – господин, а я всего лишь президент.

Если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной

Отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

[painful]

Идет мужик по лесу, заблудился, кричит. Выходит ему на встречу медведь:
-Эй мужик, чо кричишь?
-Да, вот, заблудился, думаю - может кто услышит...
-Ну, я услышал. Легче стало?

[Stevie]

а вот вам угарная штуковина...