Анекдот Опции

[linkman]

Встретились три дружка, разговорились... Один: Вот у меня с женой проблемка, секс раз в неделю. Второй: Да ты счастливчик, у меня хорошо если раз в квартал. Третий: Да если бы моя с открытым ртом не спала, вообще бы никакого секса не было.. Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами. Вы только посмотрите, что он сделал с Туркменией - он просто её перешагнул! Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух. Бух - О, мил человек, куда путь держишь? НР - На медведя! Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще... - Кхе-кхе! Тьфу! - Как я Вас понимаю! - Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад. Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре! Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых бутылок. -Откуда они взялись? - спрашивает она. -Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых. Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, исходя из тех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее. Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба. Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет - значит, делали его вы... - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. - Женщинв, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё!.. Тужьтесь... - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит? Все мужчины ошибаются, но женатые признают свои ошибки чаще. Нервничает не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. По словам министра внутренних дел Нургалиева, в день выборов 2 марта количество преступлений упало на треть. Вот теперь понятно, кто ходил голосовать. - Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь. - Если честно, сударыня, у меня прямо противоположные намерения. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером. Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка. Если безалкогольное пиво первый шаг к резиновой женщине - то алкогольное, по-любому, к кожаной. У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом. Русские после первой не закусывают! Потому что если сейчас закусишь, то потом просто будет нечем. Всякого кто "знает как мне будет лучше" я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. Мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему! Пойду исполню свой супружеский долг... пожру... Журнал Тайм назвал собаку Путина сукой года.

[sergey777]

Едет обкуренный панк в троллейбусе. Стоит прямо у двери. Сзади подходит женщина: - Молодой человек, вы выходите? - Отъебись… - Я спрашиваю, вы выходите? - Отъебись… - Да что вы заладили одно и то же? - Отъебись… - Вы вообще какие-нибудь другие слова знаете? - Акваланг… - А причем тут акваланг?! - Отъебись…

[sergey777]

- Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф!

[UFO-del]

Бухой мужик заходит в подъезд. На первой же плащадке теряет равновесие, операется рукой на стенку, чтоб не упасть и попадает на звонок. Дверь открывается, на пороге стоит бабка. Немая пауза. Мужик собрался с мыслями и говорит: - Ну заходи, раз пришла.

[UFO-del]

предыдущий анек к бухому никакого отношения не имеет :)

[Maxpower]

в оригинале там не бухой мужик, а обдолбанный наркоман

[UFO-del]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом она: - и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

[Fender-deluxe]

Про медсестру клево! ужас. не дай Бог дожить до такого, чтобы подкупать жену на секс!

[LizardKing]

На одном из концертов Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

[LizardKing]

Монтировкой по затылку получила жена водителя маршрутки, хлопнувшая дверью холодильника.

[LizardKing]

Если у вас нет отца - кликните правой мышкой на рабочем столе и выберите "Создать папку".

[LizardKing]

Джимми Пэйдж подал в суд на компанию-изготовителя клавиатур за клавишу "Page Down".

[linkman]

1. В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне... 2. В умелых руках и хуй - балалайка! 3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. 4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности. 5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти. 6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа. 7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов. 8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов. А если родит второго - то 250 тысяч рублей 9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон 10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину. 11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку. 12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!" 13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь. 14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен. 15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик 16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией. 17. Петербургские проститутки работают за книги 18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно 19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд 20. Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!" 21. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 22. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 23. Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов. 24. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 25. Белочка-клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 26. - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! 27. До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи! 28. Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола 29. шагу невозможно ступить на склонах Фудзи - везде эти ёбаные улитки... 30. "В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель." 31. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще. 32. Московские милиционеры носят в кобуре не пистолет, а маленький рояльчик 33. Две коровы на мясокомбинате. - Слушай, а ты здесь в первый раз?! - Нет, блять, во второй! (Сеня, я не уверен, но, кажется, это твой любимый, хахаха) 34. Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один гандон! Провизор в подсобку: - Коля, тебя! 34. Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли. 35. Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт. 36. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 37. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 38. Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась иотвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторыеей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти. 39. Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча. 40. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. 41. Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса. 42. Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки 43. В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот. 44. Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD-RW. 45. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 46. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 47. Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш. 48. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 49. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку". 50. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 51. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу 52. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне. 53. Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. 54. В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем. 55. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение. 56. Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца. 57. - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота. 58. на церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком 59. Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами. 60. В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи! 61. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. 62. Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна. 63. Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. 64. Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода. 65. Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика". 66. Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык 67. Китайцы высаживались на берег небольшими отрядами, - по одному-два миллиона человек. 68. Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партиястиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!.. 69. Артемий Лебедев придумал Айфон еще в пятилетнем возрасте. 70. за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо 71. Это я мама не язык показываю, это у меня печень торчит. 72. В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг. 74. Д'Артаньян - Констанции Бонасье: "моя шняга к вашим услугам". 75. Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук 76. На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25-метровый памятник Лужкова в кепке на коне. 77. Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения. 78. Из-за сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в сыктывкаре. в который раз природа встала на защиту человека! 79. Я знаю секс, как свои пять пальцев. 80. В музей мадам Тюссо появилась фигура Е. В. Петросяна. Правда администрация надеется, что Петросян скоро устанет и уйдёт сам. 81. Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я нечувствую рук!" 82. Бабушка Майка Тайсона укладывал внука спать с двух ударов. 83. Юрий Куклачев засунул голову в пасть кошки. 84. Концерт Валерия Леонтьева в Сыктывкаре был сорван из-за кражи лосин и бигудей певца. 85. Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли 86. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. 87. Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства. 88. Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой! 89. На соревнованиях по легкой атлетике разразился очереднойдопинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще одинэфиопский бегун. 90. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. 91. - Кто там? - Сантехник пришел, дочь вашу ебать! - Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!! - Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ебать! 92. В столичном зоомагазине посетитель по-ошибке купил Укупника 93. ...и тут он отбросил все сомнения и женился на той, которая давала в попку 94. Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! 95. Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-тонелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми. 96. Танцы "под Верку Сердючку" являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина. 97. Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу! 98. Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, уменя появилось больше времени и теперь я могу писать дневник 99. Чтобы стать парикмахером, Зверев переспал с феном 100. - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет! 101. Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками. 102. Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 103. Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился. 104. - У вас есть фекалии Снежного Человека? - Нет, но у меня есть фекалии того, у кого есть фекалии Снежного человека. 105. 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков. 106. Берите пирожки, - заулыбалась хозяйка. - Горячие, сама охуела! 107. Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок. 108. Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это". 109. Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. 110. После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. 111. Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник. 112. Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии. 113. - Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. - Я задержу их, ничего! 114. У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним. 115. Бен Ладен спонсирует свадьбу Малежика! 116. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 117. В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий. 118. Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох. 119. Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу послепрослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку икалендарик на 2008 год... 120. В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить 121. Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. 122. Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио "Шансон". 123. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. 124. Хорошее море - Мёртвое море. 125. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

[UFO-del]

Вынос мозга )

[Stevie]

Детям в школе задали задание: придумать предложение, в котором встречалось бы два слова "прекрасно". Ну идет опрос, все дети рассказывают там предложения про белочек, кошечек, цветочки - короче, идиллия. Тут доходит очередь до Вовочки. Учительница: - Ну а ты, вовочка, какое предложение придумал? В: - да че тут придумывать...Вчера иду из школы, во дворе на лавке сеструха моя тусуется... 14 лет ей... А тут как раз и батя с работы возвращается. Она к нему подходит и говорит: "Пап, ты знаешь, тут такое дело, я беременна". А он ей:"Прекрасно, блять, просто прекрасно!!"

[Stevie]

ыАааааа, блять! http://community.livejournal.com/shkola_urodov/309453.html#cutid1

[pasha12345]

Там фоты нельзя посмотреть без регистрации на одноклассниках....

[kryptonite]

- Вовочка, уже пора домой! - Да мам, сейчас иду! - Это не мама, это папа! - Да кто ж вас пидорасов разберет.

[kryptonite]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: >> - А ты че тут делаешь?! >> - Да вот, еду... >> - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет

[pasha12345]

>> - Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет :)))))))