Анекдот Опции

[sergey777]

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу... Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: - Ну, что там происходит? Младший, давясь кашей: - Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу ебет

[egalor]

гыыыыыы :))

[LizardKing]

Ну коль пошла такая пьянка :-)))) Папа Вовочки жарит маму. Вовочка в самый ответственный момент вламывается в комнату и видит родаков, занятых... ну понятно чем. Пытаясь выкрутиться, папа начинает в такт движениям хлопать маму по заднице и приговаривать: - А вот не шлепай больше Вовочку! А вот не шлепай больше Вовочку! Вовочка смотрел, смотрел и говорит: - Правильно, пап. И еще кота выеби, чтобы не царапался.

[LizardKing]

Вчера прочитал - выпал :-))) Море, закат. По бережку идет мужик в благодушном настроении, в руке бутылочка пива, все клево, чайки над головой носятся, солнце вполнеба, ни ветерка, словом, идилия. И тут видит - лежит на песке огромная прекрасная раковина. Ну, думает, сейчас послушаю "шум моря". Поднимает раковину, прижимает к уху, долго стоит... после чего отнимает ее от уха а недоуменно-обиженно говорит: - Как это "на хуй"?..

[LizardKing]

Извиняюсь за мат.

[G R A Y]

- Пап, а давай бабушке в рот дадим. - Ну как можно так говорить, сынок? Это ж моя мама! Нельзя! - Твоей маме, значит, нельзя, а моей можно?!

[LizardKing]

- Дедушка, а руку тебе на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - А когда в военкомат тащили.

[linkman]

Мальчик с папой идут по супермаркету. Мальчик говорит "Папа, папа я хочу яблоко" Папа отвечает " Пониаешь сынок я тоже хочу яблоко,но денег у нас только на водку."

[Jhav]

"А мой дед на войне 5 километров командира на себе тащил! И получил свою награду - сухой паек и десять марок!"

[Em(022000)]

хыхыхыхыхы :)))))))))))))

[Александр]

"Боян: Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать. А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай и пиздить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит: - Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!" Абсолютное незнание жизни в США. За грибами ходят не в лес, а в магазин. В любом супермаркете продаются свежие шампиньоны. Другие грибы практически не едят (да и шампиньоны тоже очень мало). Исключения - нац. меньшинства, которые из малоразвитых стран..

[linkman]

они с гидом ходили на экскурсию за грибами

[linkman]

так сказать грибное сафари. (или грибо-водочное)

[LizardKing]

Мля, ну жжоте насчет грибофф Ж-))))

[painful]

В еврейской школе учительница пишет записку маме ученика: "Роза Саламоновна! Моню надо мыть, Моня плохо пахнет!" Мама пишет учительнице: "Сара Львовна! Моню нужно учить, Моню не нужно нюхать!"

[UFO-del]

Мама собирает сына в пионер лагерь, и говорит: -Вот сын, положила тебе тёплый свитер и килограмм гвоздей. -Зачем? -Ну как зачем. Холодно станет, оденешь свитер, согреешься. -А гвозди? -Так вот же, положила!

[egalor]

ггггг :) пять баллов

[Dreamer]

крутой анек

[UFO-del]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

[Jhav]

хыыыыы