АПАСАСИКА Парт ту (креатифф) (офф) Опции

[Чудогосподня]

Апасасика Парт ту Пролог -Рраз, д’ваа, рраз, д’ваа- - вещал прапор- Привыкайте к боевым будням, насекомые ! Склонившись над отжимающимся курсантом, он проникновенно заглянул ему в глаза. «Построились !»- скомандовал он. Взвод выстроился на плацу. Курсанты, почесывая яйца, с немым вопросом уставились на прапора. - И так, вчера я пошёл в булочную, и что я там увидел ?- обратился он к собравшимся. Взвод по-прежнему тупо взирал на прапора. -Я там увидел как два курсанта из академии стоят и запихивают в голову плюшки !- возмущённо заключил он. -Ну и что мы будем делать с этим ?- обратился он к собравшимся.- Че молчите, мать вашу ? -В душЕ не е*у.- с рвением в голосе ответил курсант Mephisto, делая ударение на последнем слове. -Не е*ёшь, значит, в душЕ, значит…- задумался прапор. Видимо ответ курсанта поставил его в тупик. -Ну, в общем-то что я вам хотел сказать-то,- растерянно резюмировал прапор, - Вы эта, как его, ну не срите там у них, везде, и не разводите ёбтытей. -Так точно !-, отрапортовал взвод. Вздохнув, он дал команду вольно, разойтись. Парт уан -Хрясь-, сверху на голову прапору упал чемодан. Кто-то заплакал, у носа пронёсся мерзкий кислый запашок блевотины. ИЛ-86 тяжко бухнулся на взлётно-посадочную полосу. Прапор соскочил со своего кресла. -Курсант Mephisto, ко мне ! – скомандовал прапор сквозь сон. -На зов откликнулась толстая стюардесса-заводила. Прапор продрал глаза и начал сосредоточенно разглядывать пухлую стюардессину грудь. Только сейчас он понял, что спал. - Долбанные курсанты- они доведут меня,- подумалось в его деревянной башке. -Вам плохо ?- осведомилась девушка. -Нет, мне заипись !- прапор расплылся в идиотской ухмылке и протянул руки к … Парт ту - Проклятье! Двенадцать шелковых рубашек! Четыре костюма от Зеньи! Двадцать пять пар ботинок от Карлотти! Галстуков чемодан! А тему ебли не раскрыл! Слетал нах! Секс тур нах! Слава яйцам командование еще не знает... Улетая, Прапор точно знал план своих действий. Первым делом шмотье! Программа закупки барахла была расписана по минутам. Шелка, шерсть, кожа, нижнее и верхнее белье, даже пилочки для ногтей и машинка для интимной стрижки яиц – все было четко и детально описано в ноуте Прапора. Отличное настроение и хорошая погода обещали успех операции. В голове крутился старый шлягер "Апа! Апа! Апа! Апасасика! Апа! Апа! Апа! Апасасика!". Сумки с пакетами и пакеты с авоськами, рюкзаки и чемоданы, опять сумки... Щека Прапора полыхала огнем - попытка раскрыть тему ебли в самолете закончилась смачной оплеухой от помятой стюардессы. Эта сука не понимала, что место номер 256А в хвосте аэробуса занимает Сам Прапор. Только врожденная тупость помешала ей оценить прелесть парфюма Прапора и его великосветские манеры. Прапор продирался к выходу, расталкивая локтями толпу немецких туристов. На их белобрысых конопатых рожах было написано, что тема ебли будет раскрыта при любом раскладе. Прапор не хотел уподобляться этим животным и не стал торопить события... Он точно знал, что немецкие лашки никогда не были носителями камертона, а значит, им не по пути. Черт бы побрал этих туристов – толпа давила и теснила, давила на ноги и портила и без того вусмерть ухоженные тапки от Черутти. Наконец он вытащил себя из самолета и вдохнул теплый воздух Тайланда. - Я раскрою ее – первой мыслью проскочило в голове у Прапора... - Вертолет опять не подали - проскочила вторая мысль... Вот она, страна Апасасика! Мечта носителя камертона! Прапор закатал рукава фланелевой рубашки и расстегнул пуговицу на ширинке. - Жарко нах! Но хорошо! ХОРОШО ТО КАК!!! Захотелось громко пернуть, но никто бы не понял, и Прапор просто спустился с трапа на грешную землю Тайланда. Тяжелый перелет и невыносимо тесные сиденья эконом класса очень утомили Прапора. Сил на шоппинг уже не осталось и Прапор решил просто провести вечер в уютном ресторане на набережной. Такси быстро доставило Прапора к… Макдоналдсу. Смеркалось... Толпы роскошных тайских женщин вышли на свою ночную работу, они знали какую тему им необходимо раскрыть в эту ночь, но у Прапора были другие планы... Замечательно проведя вечер в Макдоналдсе, Прапор отправился в гостиницу отдыхать, сил на тему ебли уже не было. Добредя до своего номера, он отлил, достал из бара банку с холодной минералкой и не раздеваясь увалился на кушетку. Снился Дуся... Вот они вдвоем загоняют волка в лощине, скрипит снег, лошади проваливаются по яйца и ржут как старшина перед парадом. Волк мелькает серым загривком между деревьями, Прапор кричит - "Ээээй! Гей!" Дуся кричит в ответ - "Что, мой сладенький? Как там наааш сладкозаааааденький волчооооок!!!?", - "Апасасикаааа!" - кричит Прапор, с трудом удерживая вожжи... - Апасасика!!!!!!! Апасасика!!!!!!! Апасасика!!!!!!!- Апаса ссасика унсой таида уинь ча лю син. - Радио Тайланда выдергивает Прапора из сна и он садится на краю кровати, еще не понимая где он, где Дуся и куда пропал сладкозадый волк... - Чуисинь куинь са уи да айто ну йинь хой ту – продолжает развивать тему радио Тайланда. Наконец Прапор продирает глаза и осознает, что он стране отсоса на плановой закупке барахла. Весь маркетинговый план тут же загружается в больной мозг прапора. Прапор смотрит на свой Патек Филипп... - Проклятье! Просрал бесплатный завтрак!!! Пи*дец! Теперь до следующего завтрака на голодном пайке сидеть!!! Прапор оторвал пару волосин на жопе и пошел принимать душ. Ну что за на*уй!!!????? Душ уже успели перетащить в коридор! Пи*атый же люкс мне достался ! Ну сука жена! Она мне ответит за тур оллинклюзив номер люкс! Падла! Прапор с ревом разбуженного зимой медведя бежит по коридору к душу, еще не зная, что горячую воду в этой гостинице подают только с 12 ночи до 6 утра. В это время потаскуха Консуэлла уже приступила к своим служебным обязанностям и, лежа в ванной вместе с женой прапора, делилась своим богатым жизненным опытом. Жена Прапора не ошиблась в выборе. Консуэлла не кричала дурным голосом "Апасасика!", она сама любила сосать, тереть и массировать. Ванна все больше напоминало Садом в годы его расцвета. Холодная вода быстро привела Прапора в чувства и напомнила ему о самом главном – миссия закупки барахла должна быть выполнена. Другая миссия, тайная, секретная с кодовым названием "тайский атсос" была второй по расписанию, но не по значению. Прапор вытащил из карманов всю наличку, скатал в плотный узел а-ля деньги наркомафии, обмотал резинкой и засунул в трусы. - Пора за шмотками, - радостно провозгласил Прапор и отправился по магазинам. Тайский рынок шумел как чудовищный улей, грязные лавки с товарами от Ферре, Армани, Кавалли, Версаче, Дольче и Габаны, Гуччи, Фенди, Шанель, Лоран предлагали ему океан тряпок, шмоток, побрякушек и аксессуаров. - Это рай! Понатуре! - Подумал Прапор и начал набивать сумки... Через восемь часов титанического труда восемь баулов с великолепными образчиками итальянской, французской и английской моды стояли в номере Прапора. На вершине этой пирамиды с улыбкой идиота из конфы с анекдот.ру сидел Прапор. В голову лезла всякая ахинея Жизни светлая картина, Дура вышла за кретина И смеётся во весь ротик Урождённый идиотик. -Блин!- подумал он, и достал блокнотик с покусанными страничками. Он не о чем больше не думал. Он уже не мог думать. У него закончились все мысли, деньги, сила и воля. Он сидел на вершине своей пирамиды желаний, как отец Федор на горе, с украденной колбасой за пазухой. Его нипадецки впирало от ощущения сбывшихся мечт. Столько шмотья и сразу у него еще никогда не было. Вечерело... Консуэлла вылезла из Джакузи, оставив в уже прохладной воде измученное альковными спазмами тело прапоровой жены. Все-таки это был верный выбор ... Но ни командование, ни сам Прапор не знали об этом...В больном и убитом мозгу Прапора включилась программа номер 2 под секретным названием "тайский атсос". - Я раскрою эту тему, - произнес Прапор и в этом вальяжном и уверенном тоне настоящего мачо была 100% уверенность. - Здесь мне не нужна эта сраная насадка, - сказал Прапор и брезгливо отбросил в сторону пакет с надписью PENIS ENLARGEMENT DEVICE. Здесь будут мои правила! Он одел шикарный спортивный костюм от Зеньи, облился парфюмом, положил в карман карточку ВИЗА ГОЛД и отправился в сторону улицы красных фонарей. Прапор не знал про Консуэллу. И командование тоже не знало. Если бы командование узнало, то смех его сотряс бы все здание до основания подобно ташкентскому землетрясению 1968 года. Приступы этого смеха трясли бы здание как подземные толчки с силой от 6 до 12 баллов по шкале Рихтера. Но командование еще не знало... Но оно узнает...

[Wach]

Эк тебя раскумарило-то!

[ушиблЁнный]

кг/ам, не четал =)

[Чудогосподня]

Падонак =)

[ушиблЁнный]

Ну ничо так... Мудрено тока нимнога, не для падоничьаго ума =). Положи на удафф, псморим, как там заценят.

[Чудогосподня]

УшиблЕнный, а ты первую апасасику читал ?

[ушиблЁнный]

Читал, но не помню, о чем там было... Как там кто-то в строю стоял кажись =) Давайте я вам лучше расскажу, как я вчера накурился

[Чудогосподня]

Ну расскажи !

[ушиблЁнный]

Ну короче как всегда бонга под рукой не оказалось =), решили замутить косого (курили гаш) на двоих. Крутил мой приятель. Я блин не знаю, скока он туда набабахал, но осталось мало =) Раскурили мы его, быстро дало. Сидим себе, летаем тихонечко. Но все началось потом. Решили сходить в магазин за попить-поесть, кино смотреть собирались. Когда я встал с дивана меня ТАААК сплющило, что огого. За весь мой небольшой планокурский опыт со мной ТАКОГО никогда не было. Было ощущение, что башка у меня сжалась настолько, что была где-то размером с кулак. В ушах стали раздаваться непонятные радиопомехи, а в глазах появляться цветной шум, как в телевизоре, с очень сильной "концентрацией". Короче, я почти нифуя не видел и не слышал. Думаю: "Во дела..." Залип я с такими мыслями минут на 15, и при этом глядел в окно, рассматривая цветные светящиеся вывески - это было единствнное, что я мог различить из-за этих сраных помех в зрении и в слухе (голос приятеля раздавался, как из рации, да и то говорящей из другого мира). Причем мое сознание вообще чуть не раздесятерилось - вывески, комната, странный мир в моей голове, работающий телевизор... Все-таки мы отправились в путь. Шумы так и не проходили, я не видел ступенек, приходилось по лестнице чуть не на ощупь пробираться. Стоять я не мог (и это от ганжи? :-/), приходилось за что-то держаться. Иногда блевота подступала, но не сильно. Когда шел, в некоторых местах тела ощущались странные покалывания, но от них было не больно, а щекотно. Будто тебя тыкали какими-то "щекотливыми иголками" в руки, ноги, лицо и тело. В магазине мы залипли уже вдвоем =), выбирая, что купить. Хорошо, что хватило мозгов не брать пива =). Вроде затарились, дрожащими руками отдавая деньги офуевшей продавщице (ага, когда бледный белый чмырь с красными глазами торчит там уж полчаса). Дойдя до дома и усевшись опять на диван - вроде расслабило, шумы наконец-то прошли. Фильм посмотрели, посмеялись (кстати, смотрели Lock, Stock... Друган его не смотрел). После фильма вроде отошел совсем, и улегся спать. На утро проснулся как всегда прекрасно-свеженький, НО ВСЕ РАВНО! немного ощущал вчерашний трип. Никаг-ды такого не было. Как пришел в универ - прошло совсем. Вот так вот =). Конечно, не бэд-трип, но ощущения необычные. Есть подозрение, что стафф был с опиумом. Один хрен, вот докурим этот, а следующий возьму у другого барыги. У каго-нить были подобные ощущуния?

[Чудогосподня]

Хм, похоже на передоз. Гашиш вообще курить западло. Лучше уж старый добрый планец. Хотя все с одного куста =)

[ушиблЁнный]

Нет, от передоза ебошит сильнее, и блюешь без остановки, потом долго болит башка. У меня так было, когда я много курил, и еще залил небольшим (!!!) кол-вом синьки. А гаш - он тут, как ни странно, дешевле, чем трава. Местная специфика =)

[Чудогосподня]

А почем у вас бокс травы ? А бокс с плюшками почем ?

[Pro]

Полное говно.

[ушиблЁнный]

(перевел все в рубли) Пластилин около двух гр. - 800р на улице, 500-600 у давно знакомых и проверенных. Трава дороже где-то на 50-100р, ничего так. Шишки хрен достанешь, но иногда попадаются, за дорого. Мда, ну и пишу же я =). А как с ценами по Москве?

[Чудогосподня]

В Москве бокс стоит около 600 рублей. Плюшки, всмысле гаш стоят где-то в два раза дороже. По идее у вас должно быть гораздо дешевле это дерьмо =)

[ушиблЁнный]

Хер там. Тут просто за это дело - сразу секирбашка.

[Чудогосподня]

А кто рискует ? Продавец или покупатель ?

[ушиблЁнный]

Больше продавец, конечно. Но если тебя повяжут со стаффом на себе - мало не покажется. Я, правда, тьфу-тьфу-тьфу, таких историй не слышал. Но зато слышал, что где-то недельку дофуя барыг загребли, человек 10

[cat]

2ушиблЁнный гы....совпадение блин..=).....я тоже вчера--тоесть 6 апреля(уже позавчера)...накурился в полный бэйт...друзья блин угостили...=) я не знаю что это был за яд, но именя так труханило...как никогда.... и мозгов хватило ещё чтоб пивом догнаться.....=) хорошо хоть на улице гулял...свежий воздух попускает...=)