вокалист Опции

[stich]

мне 20 я вокалист ищу каманду в стилях incubus.....................korn stich626@mail.ru

[Вовка]

Это утро началось для клуба с романтичным названием "Голубая Луна" также, как и все остальные – Боря Моисеев мыл стаканы, стирая с них следы губной помады и вазелина, уборщица Пенкин в розовом переднике и с такого же цвета оголенной попкой, встав на колени и высоко задрав свой круглый зад что-то выскребала из под стола... ничто не предвещало беды. Вдруг за входной дверью раздались шаги, сотрясающие стены гомосечного заведения. Шаги замолкли перед самой дверью, после чего раздался такой оглушительный залп из анального орудия пришельца, что дверь просто снесло с петель. Вслед за дверью в помещение ворвался и сам обладатель сверхзвукового выхлопа – Spy-Vision. Одет он был неброско - кроме классических кожаных трусов с подтяжками на нем не было ничего, но внутри этих самых трусов колыхалась при каждом движении Spy-Vision огромная желеподобная субстанция, которую не повернется назвать задом и умудренный опытом язык Макса Галкина. В этой субстанции можно было насчитать до десяти разного калибра дырок, проделанных нетерпеливыми клиентами Spy-Vision, но все это безобразие венчала королевская шахта с колышущимися у ее кромки волосами. Spy-Vision неспешной походкой подошел к стойке бара и пискнул: "Мне коктейль Яичная Сметанка". Бармен Моисеев гнусово проворчал, что мол, "сметанка" у него иссякла еще вчера и коктейль он приготовить не сможет. После этих слов Spy-Vision запрыгнул на стойку подобно петуху, схватил грязный стакан и, быстро расстегнув ширинку, начал, передергивая затвор, цедить в сосуд живительную влагу. Боря опешил от такой наглости, а потом, разлепив склеенные "зубной пастой" губищи, заорал: "Во-о-он". От страха у Spy-Vision из его булочной выехал пятиметовый колбасный паровоз, удобно протянувший по всей длине стойки. Видя сие непотребство, Борис совсем разошелся и стал стучать кулаком по столу, требуя, чтобы незванный гость немедля покинул помещение. Однако на его беду один из его ударов попал прямо в дурнопахнущее произведение Spy-Visionского искусства, и по всему бару разлетелось коричневое конфетти, покрывшее стены и пол гей-бара толстым слоем шоколада. Spy-Vision решил поспешно ретироваться, однако к его прыщу приклеился наполовину наполненный стакан, что несколько замедлило его движения. От немедленной расправы его спас незаменимый помощник - собственный зад. Жидкая реактивная струя, наполненная непереваренными помидорами, вырвалась из его ануса и стала гонять рыхлое тело своего обладателя по всем углам подобно продырявленному воздушному шарику. Пробив дубовой головой пару стен, он наконец вылетел в окно и исчез в неизвестном направлении... Клуб "Голубая Луна" представлял собой жалкое зрелище - выбитая дверь, проломленные стены, неотмываемые куски вареной сгущенки по всему залу, труп бармена Моисеева, задохнувшегося ядовитыми испарениями сероводорода... На ремонт места голубых оргий денег у меньшинств не хватило, и он стоит закрытым и по сей день на радость натуралам всего мира.