Анекдот Опции

[UFO-del]

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы :) давно так не смеялся :) Сидит нарк под берёзой. Принял чего то там глюкогенного, сидит, прихода ждёт. Тут видет яблоко висит. Такое сочное, аппетитное, на солнце переливается. Он только к нему тянятся, как земля разверзается, высовывается огромная жопа, хватает яблоко и обратно под землю. Нарк такой стоит в ахуе, и про себя спрашивает. И чё это было? И тут низкий утробный голос из под земли: Антоновка!

[Андрей Нуждин]

LizardKing, про оргазм неплохо :-))) Мои "пять копеей": (хотя и баян, хотя, с учетом интеренета "небаян" бывает редко) Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: "Я конечно ни кого не хочу критиковать, но посмотрите, как другие работают!" Ой, ну и стих, кончна! :-0 Раз Петрович невзначай Сунул хрен в английский чай. В тот же миг все стало новым: Хрен - Английскм, Чай - Хреновым :-)

[egalor]

гыыы :))) смешно, давайте еше, молодцы! :) а я вот совершенно не умею рассказывать анекдоты, но слушать люблю. Продолжайте!

[Андрей Нуждин]

Да не вопрос :-) Приходит мужчина к урологу: "Доктор, у меня проблема - я писаюсь по ночам..." Доктор: "Вы знаете, я сейчас занят. Сходите пока к психологу, а потом зайдите ко мне." Мужчина уходит. Уролог освободился. А клиент не идет. Врач выглядывает в корридор и видит пациента, собирающегося уходитть. Постойте, говорит уролог, у вас же проблема, вы писаетесь по ночам?! Пациент: "Да. Но теперь я этим горжусь!" #2 Блондика на примеме у ЛОРа. Доктор: "Откройте рот... нет, нет, на колени вставать не надо" #3 (На грани фола) Встречаются две блондинки: Первая - Не пойму, прочему-то как схожу по-большому - две кучки получаются? Вторая - Дура! Ты стринги-то снимай!

[LizardKing]

АААААААААААААААААА!!! Пацтулам!!!

[LizardKing]

Фпонедельник принесу с работы, у мну там подборка анеков страниц на 200.

[Em(022000)]

Зять подходит к теще: - Мама, одолжите 2000 евро. - Дам, если ты лизнешь меня в п@зду. Зять офигел конечно, но деньги нужны были очень, поэтому согласился... ...Теща дает зятю деньги, и тот начинает дико ржать. - Че смеешься? Зять отвечает: - Я просто представлюя сколько раз вам придется отсосать у меня х@й, чтобы я вернул все эти деньги.

[Quentino]

хехе)

[Maxpower]

ниче так анекдот

[RiverBluesMan]

а я не понял ;(

[LizardKing]

Если у вас нету тещи... :-) Минор - пять баллов! :-)

[Em(022000)]

:) старалсо :)))) сам посмеялся от души :) но анегдот не я придумал :)

[Мохнатый]

Развеселил. Еще давай!

[LizardKing]

Боян: Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать. А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай и пиздить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит: - Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!

[Em(022000)]

хы :)))))))))))))) кайф :)))))))))))

[LizardKing]

Боян-2 (это просто два моих любимых анека): Звонит в МЧС тетка и грит, что у них во дворе на дереве сидит медведь. Через час звонок в дверь. Тетка открывает - на пороге амбал с питбультерьером. - Так. Меня зовут Коля, а его (кивок на питбуля) Кефирчик. План такой - сейчас вы встаете у окна с ружьем, я лезу на дерево, скидываю вниз медведя, Кефирчик хватает его за яйца и утаскивает в зоопарк. Все ясно. Тетка - все ясно, только нафига я у окна с ружьем? Амбал - а это на тот случай, если упаду я - мочи Кефирчика.

[les-guitar]

Зачот -))

[Em(022000)]

хыхыхыхы :) бля не смешите меня так больше

[LizardKing]

- У тебя жена во время оргазма орет? - Ну... бывает. - А в какой именно момент-то? - А когда я член об занавеску вытираю.

[Em(022000)]

:)))))))))))))))))))))))))))))

[Алекс Питерский]

те, что Баяном маркированы прикольные, особенно первый, а вот самый первый про тещу - грубо, цинично и несмешно

[Em(022000)]

да:) лёха:) улыбнись не надо так напрягаться:)

[egalor]

гыыыыы! :))) прикольно :)

[Em(022000)]

хыыыыыыыыыыыыыы:)))))))))))))))) теперь я этим горжусь :))))))))))

[4001]

Понравилось про мужика,который этим гордится. Приходит мужик к жене,дёргается,спешит и говорит -Дорогая! У меня к тебе три дела. -В жопу не дам. -Тогда два.

[Em(022000)]

))))))))))

[Alex_vivat]

В афтобусе: парень пернул, наклонившись за рублем, две бабки стоящие рядом в этот момент разговаривают: и стоило изза рубля так жоапу рвать...

[Em(022000)]

да:) тока есть у этой истории продолжение:) если хотите могу рассказать :)

[Jhav]

и, кстати, начало истории тоже есть

[Em(022000)]

да.... тоже правильно

[LizardKing]

Пердуперждаю - много боянов! Панеслась: Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу".

[LizardKing]

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

[LizardKing]

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.

[LizardKing]

А вы знаете, почему все люди, спасенные дельфинами, как один рассказывают, что дельфины толкали их к берегу? Потому что все те, кого дельфины толкали от берега, утонули! P.S. Остальные завтра, поздно вспомнил про обещанные анеки :-)

[egalor]

Гыыыыы, оба анекдота насчет Эстонии - пять баллов! :)))

[LizardKing]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

[LizardKing]

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки: - Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила! Мама: - Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

[LizardKing]

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

[LizardKing]

Похоже, мой кот становится гомиком. Когда я в последний раз его имел, он почти не вырывался.

[LizardKing]

Беременная попала в перестрелку Выжила и родила двойню Только пули не нашли. Выросли милые мальчик и девочка Както девочка подходит к маме и ОРЕТ МАМА МАМА Я СЕЙЧАС ПИСАЛА И ВЫПИСАЛА ПУЛЬКУ следом сынок МАМА МАМА Я СЕЙЧАС ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ..

[LizardKing]

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными». Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались. Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать. Тогда пошел в сарай араб. Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!» Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья… ВСЕ КЛЕВЫХ ВЫХОДНЫХ! С ПРАЗНЕКОМ!

[egalor]

гы гы гы :) слишком нетолерантно :))

[RiverBluesMan]

Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. – Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! – Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.. - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" - Сын, что делать???? - А ты прыгай в окно и беги прячься в кукурузном поле. Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, трахаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх,.. Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[egalor]

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ :))) ЛОЛ :))) не слышал такого! :)))

[Em(022000)]

хахахахаха :)))) зато рубить в самый раз :))))))))))))

[LizardKing]

Ударим бояном по нашим баранам! Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы eбальник не разорвало, когда в свисток дуете!

[LizardKing]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники ! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой ? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

[LizardKing]

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

[LizardKing]

Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он свопросом к президенту. Президент отвечает: - Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.

[LizardKing]

Украинские альпинисты поднялись на вершину Эвереста на день позже, чем Российские.Это дало им возможность снять российский флаг и установить украинский.

[LizardKing]

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских луноходов.

[LizardKing]

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...

[LizardKing]

Путин жарит на вертеле Ющенко. Лукашенко спрашивает: "Владимир Владимирович, зачем вы его так быстро вращаете?" "Потому что, если медленно вращать, он уголь ворует".

[Schneider]

Идет хоккейный матч Россия-Швеция. Комментатор комментирует: "И вот Иванов с шайбой мчится к воротам шведов, но его встречает Хенрикссон! Но Хенрикссон Иванову не по зубам. А Иванов Хенрикссону и по зубам, и поддых, и клюшкой по хребту!"

[UFO-del]

Украина, окраина провинциального города. Сидят два хохла в беседке, горилку пьют. Над полями недалеко кукурузник летает, поля опрыскивает. В какой то момент из кукурузника начинает валить чёрный дым, он со свистом начинает пикироват, врезается в хрушёвку и вместе с балконом грудой мусора падает в палисадник. Хохолы невозмтимо: -Бачив? -Бачив. -И шо? -Шо, шо. Яка держава, такый и теракт.

[Em(022000)]

бля про ворутет уголь это порвало ваще:)))))))))))))))))))))

[LizardKing]

Ну дык стараемсо :-) гитаризьмом похвастацца нечем, дык хоть анеков накидаю :-) фпонедельник еще кину :-)

[Em(022000)]

а кто чем может похвастаться в гитаризме после тогоже Вотерса.... думаю что остаётся только вот анеки читать :)

[RiverBluesMan]

- Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные прийдут….. - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.. - И вы приходите…

[egalor]

ггг :)

[sergey777]

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу... Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: - Ну, что там происходит? Младший, давясь кашей: - Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу ебет

[egalor]

гыыыыыы :))

[LizardKing]

Ну коль пошла такая пьянка :-)))) Папа Вовочки жарит маму. Вовочка в самый ответственный момент вламывается в комнату и видит родаков, занятых... ну понятно чем. Пытаясь выкрутиться, папа начинает в такт движениям хлопать маму по заднице и приговаривать: - А вот не шлепай больше Вовочку! А вот не шлепай больше Вовочку! Вовочка смотрел, смотрел и говорит: - Правильно, пап. И еще кота выеби, чтобы не царапался.

[LizardKing]

Вчера прочитал - выпал :-))) Море, закат. По бережку идет мужик в благодушном настроении, в руке бутылочка пива, все клево, чайки над головой носятся, солнце вполнеба, ни ветерка, словом, идилия. И тут видит - лежит на песке огромная прекрасная раковина. Ну, думает, сейчас послушаю "шум моря". Поднимает раковину, прижимает к уху, долго стоит... после чего отнимает ее от уха а недоуменно-обиженно говорит: - Как это "на хуй"?..

[LizardKing]

Извиняюсь за мат.

[G R A Y]

- Пап, а давай бабушке в рот дадим. - Ну как можно так говорить, сынок? Это ж моя мама! Нельзя! - Твоей маме, значит, нельзя, а моей можно?!

[LizardKing]

- Дедушка, а руку тебе на войне оторвало? - Да, внучек. - А как это случилось? - А когда в военкомат тащили.

[linkman]

Мальчик с папой идут по супермаркету. Мальчик говорит "Папа, папа я хочу яблоко" Папа отвечает " Пониаешь сынок я тоже хочу яблоко,но денег у нас только на водку."

[Jhav]

"А мой дед на войне 5 километров командира на себе тащил! И получил свою награду - сухой паек и десять марок!"

[Em(022000)]

хыхыхыхыхы :)))))))))))))

[Александр]

"Боян: Приехали амеры в Рашу и решили в лес за грибами сходить. Только зашли в лес - на них медведь прет. Амеры давай убегать. А неподалеку сидели русские мужики и уговаривали вотку. И вот на них из леса вылетает куча амеров, переворачивает все вверх дном, разбивает все бутылки и уматывает в лес. Русские не будь дураки кидаются вслед амерам и давай и пиздить за разбитую вотку. Когда последний амер вырубилсо, мужики вернулись и тут один говорит: - Слышь, Вась, а тот америкос в шубе неплохо держался!" Абсолютное незнание жизни в США. За грибами ходят не в лес, а в магазин. В любом супермаркете продаются свежие шампиньоны. Другие грибы практически не едят (да и шампиньоны тоже очень мало). Исключения - нац. меньшинства, которые из малоразвитых стран..

[linkman]

они с гидом ходили на экскурсию за грибами

[linkman]

так сказать грибное сафари. (или грибо-водочное)

[LizardKing]

Мля, ну жжоте насчет грибофф Ж-))))

[painful]

В еврейской школе учительница пишет записку маме ученика: "Роза Саламоновна! Моню надо мыть, Моня плохо пахнет!" Мама пишет учительнице: "Сара Львовна! Моню нужно учить, Моню не нужно нюхать!"

[UFO-del]

Мама собирает сына в пионер лагерь, и говорит: -Вот сын, положила тебе тёплый свитер и килограмм гвоздей. -Зачем? -Ну как зачем. Холодно станет, оденешь свитер, согреешься. -А гвозди? -Так вот же, положила!

[egalor]

ггггг :) пять баллов

[Dreamer]

крутой анек

[UFO-del]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине.

[Jhav]

хыыыыы

[painful]

После такого тестика я бы вернулся на время к сестре, и нунах эту семью

[egalor]

ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Пять балллов, гыыыыыыыы

[linkman]

тема е%ли не раскрыта

[painful]

а может, и к сестре бы не вернулся

[egalor]

кстати, с житейской точки зрения painful совершенно прав. Нунахрен таких персонажей.

[пдв]

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли гоняют на марсоходе. - Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя. - Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали. Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей,никаких белок не хватит... Солдат вернулся из армии в свой родной город.Раннее утро.Идет он по ещё пустой главной и,в принципе,единственной улице,радостный такой... Подходит к цветочной палатке: -Здравствуйте,тетя Маша. -Ой,Ваня,никак из армии вернулся! -А дайте мне,самую большую и красивую розу.. -Эээ.. Ты для Катьки что ль? -Да. -Ну как бы...замужем она,Вань -Афигеть! Давайте две!! Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как ты отметил свое 27-ми летие?

[пдв]

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился !

[Stevie]

http://bujhm.livejournal.com/347466.html вынос мозга!

[Stevie]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанимента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехуй делать!

[Vova]

Stevie, за кубический вынос мозга спасибо, давно моё горло не болело от смеха))))

[linkman]

кубики боян! тут отдельный топ был

[linkman]

Категория: Анекдоты » Поручик Ржевский | написал: adminchik | 22 ноября 2007 Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой: — Поручик, возьмите меня за жо... —...пу — фу, поручик, за желтую ленту! Давайте еще раз: — Поручик, возьмите меня за си... — ...ську — фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы. Поручик согласился: — Наташа, возьми меня за хуй рука... Н: Да нет порутчик, вы должны загадывать не пошлости а двусмысленности! Ржевский: Хорошо — Хуй вам в ро... Н: Ну это опять пошлость! Ржевский: Нет двусмысленость: — Хуй Вам в розовые губки. Танцуют Ржевский с Наташей на балу, Наташа и спрашивает: —Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром? —На конюшне лошадей трахали-с. Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у корнета, друга Ржевского: —Корнет, скажите, поручик Ржевский — шутник, или извращенец? —Шутник сударыня! Давеча, когда мы лошадей трахали, он из под меня табуретку вышиб. Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: — Ржевский — это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: — Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. — Так точно! — А меня можете? — Так точно! — Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. — А на что ж поспорим-то, г-н полковник? — А на что хотите. — Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. — Давайте. — говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: — Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! — А дай-те я проверю, — говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. — Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. — Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: — Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: — Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... Поручик Ржевский просит денщика: — Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров. — Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги. — Хорошая история Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит: — Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги. — Интересно! Занятно! — кричат офицеры.Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову? — Э-эЄ Дикари-с

[linkman]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1.Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.....

[linkman]

Сын спросил отца в супермаркете: Почему презервативы продаются по 1,3 и 12 штук? - По 1 - для таких, как ты, школьников: придет к тебе девочка, что-нибудь получится.... По 3 - для студентов: поедут на уикэнд на дачу, что-нибудь получится.... - А по 12? - Ну... это для семейных.... Сколько месяцев в году!

[Em(022000)]

грустный анек :)

[UFO-del]

-Дед, а ты когда первый раз целовался? -На войне, внучёк. -С языком? -Молчи сопляк, тогда не выбирали!

[пдв]

http://www.zaycev.net/pages/867/86713.shtml кавер металлики, уржался!!

[Stevie]

- Педерасты!Педерасты! - кричал попугай - Не "педерасты", а "пиастры", - поправлял его пират...

[UFO-del]

- Дедушка, а расскажи про войну - Ну, поймали меня как-то немцы, и говорят: соси, или расстреляем - И что случилось? - Расстреляли меня внучек, расстреляли

[Em(022000)]

Ж))))))))))))))))))))))) тоже про немцев вспомнил: Захватили немцы русскую деревню, ну и типо чтобы поразвлекаться говорят: все мужики налево бабы направо, мужики в ряд стоят, баба идёт сосёт у каждого с завязаными глазами и если угадает своего мужа, то её и её мужа не растреляют, а кто не угадает пиздец... Ну начали: первая сосёт сосёт, раз угадала своего... вторая - угадала третья - угадала... да чтож такое! Немцы подумали, а давай мы своего поставим в ряд с мужиками. Ну поставили и ждут... Очередная баба сосёт сосёт, до немца доходит и говорит: хм.... а этот вообще не из нашей деревни.