Главная Форум Интернет-магазин
Реклама  |  О проекте  |  Обратная связь

 

 



 
Веселые истории

Тем, кто продает гитары, рекомендую поставить побольше зеркал. Иногда это срабатывает лучше, чем хорошая демонстрация инструмента. У меня некоторые отказывались брать инструмент, не посмотрев на себя в зеркало. Пришлось поставить пару. Теперь все OK! (Виктор, Вологда).


Приколы от Александра Шульца, имевшие место среди рокеров Хабаровска:

В одной из квартирных тусовок Шульц развлекал народ игрой на гитаре. Один из сидевших рядом с Шульцем присутствующих так заслушался, что начал крутить колки, выстраивая их в прямой ряд. Когда Шульц понял, почему у него гитара стала издавать странные звуки, он громко выкрикнул протест. Присутствующий испугался, но тут же нашелся : "Я сейчас все верну на место. Я запомнил как они стояли."

Однажды на репетиции группы Leonid Band вся банда (и сам Леонид в том числе) зашилась в забубенной гармонии евоновой композиции. Пока все спорили, Гороховский Женя, внимательно посмотрев на гриф своего баса, вынес вердикт: "Минор."

Как-то в субботу должен был состояться концерт групп "ВОКЕРы" и "Глаза", а накануне в пятницу Шульц с сослуживцами отмечал на работе окончание рабочей недели. Когда разговор зашел за женщин и их глаза, был предложен тост: "За глаза." A кто-то добавил: "...и за ВОКЕРов."

На мафоне играет AC/DC. Саша Шамрай с восторгом: "Какие здесь ноты!" Фортуна ему: "Дурак, какие ноты? Здесь нет нот. Здесь ништяк!"

После того, как группа "Рrocessor" облажалась на концерте, ее лидер (Ткач) громогласно со сцены заявил следующее: "Вы думаете группа "Рrocessor" распалась? Нет! Просто сегодня была одна бочка. Вот завтра будет две бочки..."

Как-то на рок-тусовке в профсоюзах шла попойка. Когда очередь бухать дошла до Пети Кошутина, кто-то из присутствующих там мальчиков спросил его, как он относится к Коту Кинчеву. Петя, удивившись, ответил, что не знает ни Кинчева, ни его кота.

Однажды группа "Leonid Band", приступив к записи альбома "Гото Предистинация", пригласила в качестве барабанщика Кривуня Вадика. В разгар записи оторвался датчик от басового барабана. Пока Вадик с Леонидом курили, Шульц и Женя Гороховский устраняли дефект. Неожидано Женю начало бить током прямо от бас-гитары. К счастью все обошлось, но на руках от струн остались ожоги. Запись пришлось отложить. Вадик, восхищенный мужеством группы, пообещал, что как только Женя будет в порядке, так сразу же продолжит работу.
Р.S. Больше Кривунь Вадик в группе "Leonid Band" никогда не играл.

Однажды Мафия, поскользнувшись зимой в достаточно людном месте, больно приземлился на задницу, но не растeрялся: "Видеоклип!"

У Перочкина Игоря дома зашел жаркий спор о том, кто же лучший певец всех времен и народов. Только Гера Николаев молча смотрел телевизор. Когда его спросили, что он думает по этому поводу, он ответил:
- Извините меня, но мой любимый певец - Ringo Star.

На фестивале "Дым над амуром", проходившем в ДК моряков, дошла очередь до очередной металлической группы. Ведущий предупредил зрителей, что эти ребята работают в стиле "Doom Metal". Послушав несколько минут, Шульц сделал вывод: "Мне не нравится стиль "Doom".


Все началось с того, что я решил спаять примочку из раздела "Сделай сам", что на ЧипИнфо лежит...
Ночь первая (а когда ж еще-то паять семейному человеку?!) Собрал схемку на "макетке", пошел пробовать в комнату, а там сынишка на диване спит. Включил я комбик-то, да в полутьме, да от слипаемости глаз забыл внешний динамик отключить. Надел наушники, ну и как дал по струнам! Пацан вскочил, как ошпаренный, да как заорет: "Па-па-аааа!" И лег опять. И даже глаза не открывал. Чего это ему приснилось, вот интересно?..
Ночь вторая. Почти все сделал. Приперся на кухню кот и принялся играть свисающими со стола проводками. И тут так некстати падает железная баночка со всякими детальками... Поняв, что дело плохо, котяра пытается удрать с кухни, по пути намотав на себя все проводки. Естественно, моя платка и паяльник удирают вместе с ошалевшим котом. В результате - еще одна бессонная ночь...
День последний. Примочка наконец-то спаяна на макетке и принесена на репетицию. Внешний вид - ужасен. Стали песню разбирать, я в процессе игры подстраиваю звук, про пение даже забыл. Сыграли. И тут музыкальный дядька, пришедший нас послушать, приколист по жизни, изрекает, показывая на меня:
- А че это у вас гитарист - уткнулся в свою ТАРЕЛКУ С ТАРАКАНАМИ и не поет, филонит?
Надеюсь, понятно, что он имел в виду под этой тарелкой?
А звук-то у примочки мне понравился. Хорошо так звукает, рекомендую...


Как-то раз в Екатеринбург приехали на сэйшн панкеры из какой-то "демократовской" страны (вроде, Венгрии). Увидав наших парней, вылезжих на сцену с "Уралами", они с тут же предложили сделать "ченьдж" их "Фендеров" на эти самые "Уралы". На вопрос обезумевших от счастья уральцев "демократы" ответили, что на гитарах ТАКОЙ ФОРМЫ И С ТАКИМ ЗВУКОМ нужно играть только панк!!!


Купила местная группа себе ударную установку. Поднастроили, подкрутили - репетируют. Вскоре заглядывает к ним один из музыкальных знатоков. Послушав звучание барабанов, он берет в руки плоскогубцы, садится за установку и, приготовившись крутить болты натяжки, просит клавишника:
- Эй, на Ямахе! Дай-ка ЛЯ-МАЖОР!
Парни чуть не упали от таких дел...


У нас была такая история. Ребята сколотили свою группу, а на бас-гитару посадили парня Гошу, который был достаточно высокого мнения о своей игре. Поэтому на репетициях этот Гоша появлялся крайне редко.
И вот однажды группа должна была выступать на концерте. Гоша пришёл перед самым началом. Начали играть - бас-гитара оказалась не настроена. Гоша прямо во время исполнения сделал ее погромче (чтобы было ЕМУ лучше слышно) и начал настраивать свою гитару.
Представляете, какой был концерт?


Последний вечер джазового фестиваля в Самаре решили отметить джемом в кафе... Обстановка - непринужденная. Джазмены в бабочках, икра, дамы... Стильно вообщем.
На сцену поднимается первый джазовый гитарист и полчаса "лепит" что-то септаккордами, развивая тему. Затем на сцену поднимается второй джазовый гитарист и, подхватывая тему, продолжает импровизацию, а первый под аплодисменты публики спускается в зал. Кайф, короче... К концу вечера, когда уже практически тема была достаточно развита, на сцену буквально вполз пьяный рок-гитарист и, подключив к комбику свой старый Гибсон с примочкой, выдал грязный ля-минор!!! Затем, отключив аппарат, сказал в микрофон:
- Всё, чуваки, я нашел тот аккорд, который вы все так долго искали!..


В гоpоде Донецке жили два бpата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом они pазъехались - один укатил в Амеpику, а дpугой - в Изpаиль. Амеpиканский бpат стал музыкантом, израильский - в киоске пpодает жуpналы, и, между пpочим, совсем не жалеет.
И вот однажды пpодавец жуpналов Сема Поташников получает новый амеpиканский жуpнал, где на глянцевой обложке фотогpафия его очень печального бpата, сидящего за pешеткой. Ван мэй! Катастpофа! Пpодавец Сема бpосает pаботу и летит к телефону. В Амеpике pаздается звонок, тpубку поднимает сам бpат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?!
- Откуда?
- Из тюpьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотогpафия?
- А-а, фотогpафия... Это я игpаю на аpфе, но с той стоpоны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!..


Рассказывает наш читатель:
"...Играем мы как-то песню, которую исполняли Пресняков вместе с Ивановым (из "Рондо"), не помню названия песни... Вокалист, пытаясь дотянуть до Преснякова, перепевает уже раз двадцатый: "...когда забудешь ты меня и на рассвете умерла ..." и продолжает петь дальше. Обнаружили это только тогда, когда после репитиции прослушали касету, которую записали на репетиции..."


Говорят, эта история совершенно правдива...
После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".


Высказывание С.Ефремова (барабанщик "Машины времени") во время саунд-чека в Симферополе:
"Фонит - значит работает"!


Случай из жизни: одна женщина устроилась в музыкальную школу преподавателем по фортепиано. Приходит она на 1-й урок в 1-й класс, представляется, так мол и так, я ваша учительница по фортепиано... На что одна девочка возмущенно говорит: "Не-е-е, я не пойду, я хотела на пианине..."


После концерта симферопольского ВИА "Третий Lишний" гитарист заявляет басисту:
- Знаете, коллега, та юная леди мне премило улыбалась...
- А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу играю я? - гневно вопросил тот.


Эта история произошла во время недавней сессии. Наталья Ж. училась (и сейчас учится) в какой-то музыкальной шараге. Надо было ей сдать - исполнить перед экзаменаторами - небольшое музыкальное произведение по ее собственному выбору. То ли лень было рыться, то ли таланты взыграли, но она накатала чего-то своими силами и подписала псевдонимом - "Гифаниберг".
Идет сдавать. Преподаватели, увидав мудрую фамилию, делают умные лица и думают: "Во, едрена кочерыжка, какие композиторы на свете бывают!" Один товарищ поинтересовался насчет его национальности... Словом, поставили пятерку.
После того, как Наталья твердо убедилась в том, что в зачетке пятерка поставлена, она попросила преподавателей как-нибудь на досуге прочитать фамилию ГИФАНИБЕРГ с конца...